Рейтинги


Популярный контент

Отображаются элементы с самой высокой оценкой с 21.07.2017 суммарно

  1. 11 баллов
    Yamato

    Стихи.

    Мы- русские. Один чудак с лицом фальшиво-грустным, «Ютясь» в салоне своего «порше», Сказал: "Мне стыдно называться русским. Мы – нация бездарных алкашей." Солидный вид, манера поведенья – Всё дьяволом продумано хитро. Но беспощадный вирус вырожденья Сточил бесславно всё его нутро. Его душа не стоит и полушки, Как жёлтый лист с обломанных ветвей. А вот потомок эфиопов Пушкин Не тяготился русскостью своей. Себя считали русскими по праву И поднимали Родину с колен Творцы российской мореходной славы И Беллинсгаузен, и Крузенштерн. И не мирясь с мировоззреньем узким, Стараясь заглянуть за горизонт, За честь считали называться русским Шотландцы – Грейг, де Толли и Лермонт. Любой из них достоин восхищенья, Ведь Родину воспеть – для них закон! Так жизнь свою отдал без сожаленья За Русь грузинский князь Багратион. Язык наш – многогранный, точный, верный – То душу лечит, то разит, как сталь. Способны ль мы ценить его безмерно И знать его, как знал датчанин Даль? Да что там Даль! А в наше время много ль Владеющих Великим языком Не хуже, чем хохол Мыкола Гоголь, Что был когда-то с Пушкиным знаком? Не стоит головой стучать о стенку И в бешенстве слюною брызгать зря! "Мы - русские!" - так говорил Шевченко. Внимательней читайте кобзаря. В душе любовь сыновнюю лелея, Всю жизнь трудились до семи потов Суворов, Ушаков и Менделеев, Кулибин, Ломоносов и Попов. Их имена остались на скрижалях Как подлинной истории азы. И среди них как столп -старик Державин, В чьих жилах кровь татарского мурзы. Они идут – то слуги, то мессии, - Неся свой крест на согбенных плечах, Как нёс его во имя всей России Потомок турка адмирал Колчак. Они любовь привили и взрастили От вековых истоков и корней. Тот - русский, чья душа живёт в России, Чьи помыслы - о матушке, о ней. Патриотизм не продают в нагрузку К беретам, сапогам или пальто. И коль вам стыдно называться русским, Вы, батенька, не русский. Вы – никто.
  2. 11 баллов
    Авторский материал от Александра Арутюнова (Razvedos), написанный после публикации в сети одного видео. Часть 1. На прошлой неделе в сеть попал видеоролик, на котором запечатлена спецоперация в одном из городов СКР, в результате которой наряду с ликвидированными «бойками» понесли потери и бойцы спецназа. Ожидаемо сразу прорезался голос тысяч «ИКСпертов», которые поспешили донести до внимания общественности свое мнение. Мнение это в 99% случаев строилось по принципу «не знаю ни хера, но мнение имею». Меня всегда удивляет на кой черт высказываться по вопросу, в котором не соображаешь? Я имею в виду именно высказывание в стиле «как надо было», а не вопросы, «почему было так, как было». Само собой в 100500 раз прозвучала гениальнейшая (вне всякого сомнения) мысль, что надо, мол сразу с землей ровнять, а не разводить политесы. С Вашего позволения я растолкую Вам, «умники», как это бывает в жизни, а не в Ваших влажных фантазиях. Все ситуации имели место в действительности. С кем именно – не имеет ни малейшего значения. Если кто-то узнает себя – берегите себя Братишки, Здоровья Вам и Удачи! Ситуация первая. Мы трясемся в чреве бронированной «Газели», где-то по равнинной части ЧР уже несколько часов. Газель на редкость уебанский транспорт, особенно если ты там сидишь упакованный по полной – места с гулькин хуй и еще эта собака….Она слишком сильно пахнет собакой. Но все в предвкушении работы, поэтому пока еще главная мысль в наших головах не как все это заеабло, а что день грядущий нам готовит. Вчера пришла информация, очередной постоялец списка Федерального розыска ВРОДЕ БЫ наконец вернулся на адрес, который пасется уже давно. Составом выехали стандартным – ОМОН в блокирование, СОБР на вход, я как координатор. А собака…собака на всякий случай) Задачу уточняли в местном отделе – был я, командир группы блокирования и штурмовой группы. Привожу дословно ПОСТАНОВКУ ЗАДАЧИ (ставил ее начальник отдела, который собственно и инициировал спецуху): «1. 90%, что фигурант в доме 2. если он в доме 100% будет огневой контакт. 3. Все! поехали!». (Видимо тут сосредоточена мудрость веков и неибический боевой опыт - но как-то слишком завуалировано). Начальник отдела стоял во главе стола, мужественно сжимая в руках АКСУ с магазином от РПК, командир штурмовой группы медленно сползал под стол, пораженный исчерпывающими подробностями, я переглянулся с командиром группы блокирования с трудом сдерживаясь чтобы не заржать… Начали уточнять. Оказалось, что прямо рядом с домой действующий детский садик, который эвакуировать нельзя, а если ЧТО - то вероятность того что туда полетит довольно далека от нулевой. Почему нельзя эвакуировать – потому что, епта! Что тут непонятного? Ясное дело плана не было в бумаге, но местный опер примерно нарисовал дом, в котором. кстати, имелся чердак и подвал. Утро, а точнее день стремительно переставал быть томным. Я как сейчас помню слова командира штурмовой группы – входим. Досматриваем в таком-то порядке, если контакт СРАЗУ ОТТЯГИВАЕМСЯ и далее по обычному плану. Это он нам сказал. Мы только покивали. Что он своим говорил (а может они уже надрочены по самое не могу) – х.з. Порядок взаимодействия на пальцах обозначили - как обычно в таких случаях. Частоты были "прошиты" у всех стандартные. Лирическое отступление. БОЛЬШИНСТВО ПОТЕРЬ штурмовая группа несет тогда, когда пытается понять – а есть ли вообще фигурант в адресе или нет. Для дебилов: там могут быть ТОЛЬКО его родственники и «сложить» такой дом НЕЛЬЗЯ. Почему? Ну, потому что вторая часть дебилов, кстати, более многочисленная, завоет гораздо пуще вашего по поводу конституционных норм и прочего. Она и так-то воет, в принципе без причины. А как понять, что ОН есть в адресе? Легко! Надо досмотреть весь адрес. И досмотреть «по-тяжелому». Как товарищи, которые нам ни хуя не товарищи оборудуют свои дома на случай штурма – это тема отдельного материала. Вы не ослышались – новые дома ИЗНАЧАЛЬНО строятся с расчетом, что его будут штурмовать. С подвалами, куда выведены камеры, расставленные по всему дому, с выходами из подвала в шкафы и под кровати. Вот сидит он в подвале, смотрит, прошли коридор – значит можно зайти в тыл группе через шкаф в этом самом коридоре. И т.д. К дому подходили (а точнее подъезжали) с двух сторон, без предварительной рекогносцировки. «Покемон» СОБРов сразу запечатал главный вход, а группа блокирования рассосалась по местности. Садик как могли прикрыли "Покемоном" ОМОНа. Задачу несколько облегчало то, что забор вокруг был из сетки и обеспечивал полный контроль за участком вокруг дома. Лирическое отступление. Вторая вероятность «встрять» появляется в момент, когда фигурант понял, что его сейчас «обложат» и он идет на прорыв, а кольцо еще не замкнуто. Когда идут на прорыв стреляют во все вокруг длинными очередями и кидают гранаты. По словам очевидцем – наступательные гранаты кидаются прямо по ходу движения в надежде, что мы ляжем, укрываясь, а он как-нибудь пробежит – терять особо нечего. Все одно – аминь. Сдаются очень редко. Практически никогда, даже когда понятно, что точно пипец. Хорошо если на прорыв идет он через уже установленный участок блокирования, а бывает что и натыкается на только выставляющихся. А по опыту могу сказать, что если ты выставляешься уже раз 55-ый, и всегда ДО ЭТОГО ДНЯ было «все ровно» скорее всего, будут миниум 300-е. И фигурант уйдет. Как к этому подготовиться? Ну тут можно только умно изречь – надо быть готовыми всегда. Это все звучит красиво, но на деле малореально. Отсюда и потери. Человеческий фактор. Все и все знают – но толку хуй. Когда «щитовик» досматривает десятый дом подряд он думает не о том, что его там может ждать, а о том когда это все кончится. СОБРы готовились долго. Аккуратно спешились под прикрытием пулеметов в бойницах «Покемона». Потом очень неспешно одевали щит. Может, таким образом, командир штурмовой группы хотел заставить виновника банкета нервничать? Выдвинулась щитовая пара, а с ними местный участковый. Вот кому не позавидуешь. Обычно они вперед идут по принципу – ты иди, а мы за тебя отомстим если что. Кроме шуток. Открыл дверь какой-то мужик и женщина. Практически сразу в радиосети прозвучало, что по их словам адрес пустой. СОБРы боевым порядком втянулись в дом. Спустя минут 15-20 вышли – по их виду было ясно, что «порожняк». Я чувствовал то-то вроде разочарования. Потому что дурак был. На обратном пути я мог сосредоточиться на мысли - как это все заебало... Вот примерно так проходит 99% «адресных мероприятий». Продолжение следует. И да пребудет с Вами Сила! Часть 2. Ситуация 2. Идущая вперед по пыльной улице «Приора» вдруг резко прыгнула вперед, увеличивая скорость, а потом приняла вправо, прижимаясь к обочине и открывая дорогу «броне». Из едва затормозившей машины бодро выпрыгнул местный опер и начал судорожно тыкать стволом «Стечкина» в стремительно приближавшийся к нашему «Уралу» дом справа, который я прочем уже опознал по цвету крыши (на распечатанном цветном снимке из «Гугл-мэп» цвет крыши почти всегда выступает главным разведывательным признаком цели). Бахарь, будучи в курсе маневра гордости российского автомпрома, уже притормаживал аккурат на нужной точке, откуда было, удобно начать выставляться правому флангу оцепления. У нас были считанные секунды – мы и так засветились на въезде в село по самое не могу. Я выпрыгнул из кабины и присел у колеса на колено, но отметив, что меня уже прикрывает «Печенег» из кузова рывком бросился к забору, за мной бежали остальные бойцы группы блокирования. Крайним высаживался Титус. Он уже почти спрыгнул, но тут не в меру нервничавший Бахарь бросил «Покемона» вперед, к следующему рубежу. Титус понял что летит. Встреча с землей выброшенного из кузова бойца облаченного в бронежилет 5-го класса и шлем не предвещала ничего хорошего… За десять часов до. На рекогносцировку поехали в Х, как обычно. Там нас уже ждал командира СОБРа, прикрепленный к нашему Отряду. Потом ждали опера. Оказалось, что ехать предстоит х.з. куда – село на завтрашнюю «спецуху» было запланировано особо далекое и насквозь «вахабистское». По словам опера – там дети как говорить и ходить научатся, так уже на фишках дежурят. В связи с этим, сама рекогносцировка представлялась делом весьма сомнительным - в том смысле, что даже ту ничтожную вероятность встретить фигуранта на адресе мы могли полностью свести на нет разъезжая на наглухо тонированной отделовской машине по селу, где друг друга знает каждая собака. Опер уточнил, насколько мы сработаны с СОБРом и можем ли «выступить с колес» ориентируясь только на «спутниковое» фото. Распечатали фото – домовладение было не сложным. Дом небольшой, квадратный, участок «лысый», из построек на территории только туалет типа сортир. Забор есть – но не высокий. По сути, забор только ворота окружает, дальше он понижается до уровня пояса или чуть выше. Короче перепрыгнуть его, чтобы взять под контроль тыльную сторону дома – не вопрос. Вопрос лишь в том, чтобы выставиться быстрее – дом довольно далеко от въезда в село и если адрес не пустой, то времени его покинуть вполне достаточно. Решили, что выдвинемся к дому тремя машинами – местная «Приора», далее наш «Урал», потом транспорт СОБРа. Дело местных сотрудников точно обозначить дом на случай приступа обострения у нас географического кретинизма. Мы «выставляемся» с двух точек – сначала правый рубеж, потом левый. Далее наш «Урал» перекрывает центральную дорогу села, а СОБРы блокируют ворота. К этому моменту первый рубеж уже аккурат должен рассредоточиться по участку контролируя тыл и правую сторону дома, а оставшуюся левую, пока не выставится соответствующее «плечо», кроет пулемет и снайпер с машины – она как раз в ту сторону едет. Все в масть кароч. Ну, а далее уже дело за штурмовой группой. На этом и порешили. За несколько часов до. Встали в три утра. Хотя какого в жопу утра! В три ночи, блеать! Дискотека эта начинала подзаебывать изрядно. Выезжали в четыре. Что удивительно – мы всегда выезжали минуту в минуту. Все это заслуга того, что всем нашим цирком рулил ОДИН человек. Преклоняюсь перед ним, для меня он во многом образец руководителя. И он всегда был спокоен как удав. Даже когда он звонил нам по телефону на горном серпантине по дороге в Г. и сказал, что «тепляк» с «беспилотника» зафиксировал до 30 отметок в непосредственной близости от места назначения, он говорил спокойно. Тогда нас не дождались, а может «беспилотник» припиздел – х.з. Колонна в результате набралась такая, что хватило бы захватить Латвию, Литву и Эстонию на выбор, а то и все три страны сразу. На подъезде к интересующему нас селу вся кавалькада встала и после короткого совещания дальше, быстро набирая скорость, пошли только группы на конкретные адреса… Проявив лучшие качества бойца специального подразделения – в частности отменную реакцию, Титус в последнюю секунду вцепился в дугу на краю кузова «Урала», на которую предполагается натягивать тент (он был подкатан к бронекапсуле, дабы освободить место для снайпера и пулеметчика, которые прикрываясь бронированными створками дверей, осуществляли прикрытие нас любимых). Набиравшая скорость многотонная машина дала бойцу импульс, благодаря которому, его все таки выбросило из кузова, но примерно представляя что ему грозит, он вцепился в дугу мертвой хваткой и провернувшись вокруг нее («как проститутка на шесте»(с) - это ЕГО цитата) ебнулся о борт снаружи, а потом под действием все того же импульса влетел обратно в кузов (потом он действовал с левым плечом группы блокирования). Боец был вооружен ПП который так и болтался на шее в ходе всех его маневров на штанном ремне. Отсюда вывод – ремень все-таки должен быть и оружие на нем должно быть закреплено. Можете проебать как нефиг-нафиг. Высадившийся за пару секунд до него, Заяц очумело смотрел на происходящее, а заодно и на местного опера который от узретого только что, сложил руки на голове домиком (в одной из рук по прежнему был зажат АПС) и немного присел. На лице его недвусмысленно читалось – "ебать Вы пацаны исполняете… " Примерно настолько же охуели и снайпер с пулеметчиком у ног которых и приземлился в итоге Титус. Хвала Богам я всего этого не видел (и так нервов нет никаких, а еще и это) – перемахнув забор и благополучно проебав одну из двух р/ст я уже взял под контроль окно на тыльной стороне дома. Как только примерно напротив меня показались бойцы занимавшие позицию напротив, я сразу оттянулся ближе к воротам, чтобы быть примерно в центре всего происходящего. Из центра всегда легче управлять движухой. Щитовая пара не спеша, как обычно, выдвинулась к воротам и громко предложила хозяевам, которые уже маячили на крыльце, не делать глупостей и явить миру виновника торжества. Виновник явиться не пожелал по причине отсутствия, а хозяйка – молодая девушка с двумя детьми, весьма споро покинула дом. Сразу в радиосети голос командира штурмовой группы сообщил, что стоит поднапрячь булки и пребывать деле именно в таком состоянии, ибо спешное покидание жилища очень часто указывает на то, что предполагается войнушка, хозяева не желают попадать под раздачу… Лирическое отступление. Как Вы уже поняли быстрое покидание дома родственниками фигуранта может означать то, что он на самом находится в адресе и хозяева знают, что сдаваться он не собирается. Поэтому если что – имейте в виду. Хотя тем, кто надо – те знают. Уважаемые читатели – выдыхайте. Опять порожняк. Зашли, походили, вышли… Как я уже говорил – именно так проходит 99% адресных мероприятий. Вы уже чувствуете, как все это начинает отдавать рутиной? Чувствуете, чувствуете. А между тем из одного из адресов, на которые пошли группы, в одних подштанниках и сланцах, но зато с пистолетом в руке, в это самое время уже спешно уебывал некто. Он «сорвался» буквально за секунды до того, как группа начала высадку и первые бойцы перепрыгивавшие забор даже успели увидеть его, стремительно удалявшегося. Но стрелять ему вслед не было ни малейшего резона, даже тогда когда его отец, открывший дверь флегматично подтвердил, что да – такой-то такой-то только что, спешно покинул родную хату, а догнать его было просто не реально учитывая «упакованность» сотрудников. Потом село спешно билось на сектора и прочесывалось дом за домом. Но мы так никого и не обнаружили. Хорошо хоть р/ст мою нашли… Продолжение следует. Есть вопросы – спрашивайте в «личке». Всем снова Здоровья и Удачи! И да пребудет с Вами Сила!
  3. 10 баллов
    Борец

    "Жизнь, как она есть..."

    Часть 3. «Вот, что Вас ждет: - огонь будет открыт, как только Вас услышат – на шум; - огонь будет вестись непрерывной очередью; - до открытия огня противник постарается сохранить свое положение неизвестным; - огонь будет открыт через препятствие и рикошетом; - огонь будет открыт исходя из геометрии помещения – «по-арабски»: высунутым автоматом, примерно в угол или примерно в проем». (С) Ветер «Стреляй». «И вот Саня идешь ты по коридору, который чуть шире твоих плеч, а тут вдруг из-за угла высовывается ствол автомата, даже рук сука не видно, и в тебя летит сразу очередь на весь магазин. Повезло – в щит или мимо, не повезло – ранен. Ну… или совсем не повезло. И умные суки стали, стреляют или в пол или в потолок – он бетонный и рикошетом все за меня «прилетает» группе или по ногам. Поэтому и щитки вот эти у нас по 6-му классу, о которых ты спросил…» Из разговора с офицером «В» («щитовым»), где-то в РД 2013г. Ситуация 3, на которой я лично не присутствовал. Когда Вы уже примерно представили себе, что такое ежедневная работа, я Вас еще немного «удивлю». То о чем Вы читали – это такое типа «начало дня». После «адреса» мы едем на КП, где получаем задачу. Задачи бывают двух типов. Первый - мобильный резерв. Это Благословение Богов и оно бывает очень редко, оно и понятно у Богов дел много и им не до нас чаще всего. Второй тип – это сплошная проверка «запланированного» населенного пункта. Чаще всего это село, но иногда городской район, с преимущественно частной застройкой. Но работали и по многоквартирным домам. Как это? Это пиздец, как прикольно. Вам (группа СОБРа – для входа и группа ОМОНа – для блокирования) щедрой командирской рукой выделяется улица частного сектора (пусть будет именно он для примера). Улицы как Вы понимаете, бывают разными – бывают 20 домов, бывают 50. Тем, кому повезло и выпала короткая улица могут по ходу дела добавить еще одну – ну чтобы остальным было не обидно. Итак - вот у вас улица, пусть на 30 домов, и каждый ПО ИДЕЕ надо досмотреть как ТОТ, первый, адрес. Поясняю почему. Как написал мне один подписчик шансы встретить динозавра сегодня равны примерно 50/50. Ибо можно встретить, а можно не встретить. Смищьно, ага. НО! Если Вы идете в лес, где «динозавров» УЖЕ видели, то шанс вроде тот же 50/50, но это совсем другие 50. Так вот в том «лесу», где мы гуляли «динозавры» водятся и поныне. И вот представьте – каждый из 30 домов надо заблокировать, потом ПРАВИЛЬНО войти и выйти - я уже писал как это бывает. Реально это? Не думайте, я и так отвечу – НЕ РЕАЛЬНО. Просто даже по времени это не реально. А ведь еще рекогносцировка перед завтра. А завтра новый адрес и новая улица. Или две. Предвосхищая встречный вопрос – А ПОТОМУ ЧТО. План есть? Есть! Вот и вперед. В реале дом блокируется только со стороны улицы, пулеметчик и снайпер контролирует вход. В адрес первым идет местный опер или участковый, который проверят паспорта и прописки, а потом решает, достаточно ли этого или дает СОБРу команду на вход. Так было и в тот день. А когда ТОТ день по счету уже пятый или седьмой и каждый день было 30-40-50 домов то….То сами понимаете. Иногда кроме домов проверяется стоящий рядом с ними транспорт. Если владелец с подтверждающими документами на месте – этого достаточно, если дом пустой, а машина стоит – то номера сбрасывают по р/ст на КП, где машина пробивается по базе. Так вот – к ТОМУ дню вернемся. Эта машина стояла рядом участком, на котором были два недостроенных дома. По сути коробки с крышей, хотя кое-где уже были вставлены окна. Дверей не было. Ну для порядка заглянули в окна, а номера машины передали для отработки. Группа уже ушла довольно далеко, когда пришла «инфа», что машина «горячая». В том смысле, что или она в угоне, или владелец в розыске – я уже и не помню, да и не важно это. Быстро вернулись. Досмотрели машину снаружи, посветили в окна («тонированные вкруг») фонарями – пусто. Побили по колесу – «сигналка» не срабатывала. На повестке дня стоял главный вопрос человечества – что делать. Решили вскрывать. Местные дали добро, с КП подтвердили. А вдруг заминирована, спросите Вы. Те же 50/50 – что и про «динозавров», в том смысле, что на каждую машину группу ИТО не задействуешь. В общем вскрыли. Опаньки! – в багажнике полный арсенал. АКМ, гранаты, пакеты с каким-то гавном для изготовления СВУ и т.д. Все сразу и резко «собрались» - место вполне располагало к тому, что где-то рядом мог быть хозяин «тачки», а может и не один. А вместе с этим и АКМ в багажнике мог быть не единственным. Решили досматривать окрестные дома «по серьезному». Начали с того, что был на более продвинутой стадии строительства - на первом этаже даже двери уже стояли и поэтому пошли «по красоте» – со щитом и в соответствующем боевом порядке. Первый этаж – чисто. Пошли на второй. Группа уже практически вся преодолела лестницу, когда длинная очередь навстречу ударила прямо через стену из шлакоблока. Что-то принял щит, но угол обстрела диктовал сегодня свои условия боя – и пули били «щитовика» в руку и бок, отбрасывая его на товарищей сзади, которые уже стреляли на подавление длинными очередями, также прямо через стену. Потом кто-то тащил «щитовика» вниз, а остальные меняли магазины и стреляли снова. Шквальный огонь даже через преграду не оставил находящимся там «бойкам» ни малейшего шанса и тесная комнатка, в которую они набились стала их последним пристанищем. Щитовой потом вернулся в строй. Повезло. Что пошло не так? Группа действовала на входе как положено. Можно было три кольца оцепления нагнать и заблокировать все по пять раз. Все равно входить надо и смотреть. А как я уже писал – практически все потери группа несет, когда пытается установить наличие фигуранта в адресе. Но тут на стороне штурмовой группы был факт обнаружения оружия в непосредственной близости от объекта, а следовательно их «булки» были изрядно «напружинены». Когда это ПРОСТО дом и он уже 29-ый на сегодня – можете сами представить. Как к такому подготовиться? Никак. Вот Вы идете – а вот Вы под огнем. Переход от одного состояния к другому мгновенный и инициируете его не Вы. Практически всегда НАЧИНАЕТЕ НЕ ВЫ! И если Вам повезло и Вы ЕЩЕ ЖИВЫ - Вы лишь реагируете на угрозу. И реагируете настолько правильно, насколько правильно Вы готовились к этому главному моменту в Вашей жизни. Продолжение следует.
  4. 10 баллов
    Пока ещё уважаемый гражданин.... Вы кому тут лапшу на уши хотите развесить. И почему вы в своих воззваниях все время говорите "у вас", если вы гражданин России, говорите "у нас". Ну это прилюдия. О деле. Вы что собственно хотите. Зазвать людей на баррикады, устроить очередную революцию, Майдан на Красной площади. Все мы это проходили в феврале 1917, августе 91, октябре 93, майдан 2014. Чем все это кончилось не помните? Развалом стран, хаусом и нищетой. Вы хотите повторить? Были у нас такие "патриоты". Гучков, Керенский, Ельцин и иже с ними, который любили с броневиков кричать о любви к народу и тыкать пальцем во власть. Что они собственно хорошего сделали для горячо любимого народа? А были и другие патриоты. Люди вроде Бахрушина, на свои деньги строившие приюты, больницы, и не колотившие себя пятками в грудь при этом. Хотите быть патриотом не на словах? Так организуйте молодёжную организацию, по типу " тимуровцев", и помогайте в свободное время пенсионерам,хотя бы в своём р-не, или квартале. Придите в школу своего района, отремантируйте классы, почините парты. Да мало ли хороших дел на благо Родины, можно сделать. Говорю не голословно. Мой сослуживец, человек с большой семьёй, с небольшой зарплатой, кучей бытовых проблемм и не раз обижаемый государством, тем не менее организовал маленький военно-патриотический кружок в своём доме. Сначала ходили дети знакомых, теперь со всего дома. Начиналось все с разведения костра в лесу и задушевных бесед. Сейчас есть и огневая и горная и всякое другое. Все покупалось им со своей зарплаты (всего-то 70 тыс), это я по поводу усмотрения дальше своего кармана. У человека всего один выходной, который он посещает Родине, которую просто любит. Но это для таких как Шендаков и иже с ним не подходит. Тут надо работать. Гораздо легче писать писульки и болтать на камеру, воздействуя на не окрепшие умы мало образованных сограждан, призывая по сути к свержению власти и провоцируя людей на совершение очередной цветной революции, Которая может запросто закончиться гражданской войной, и развалом страны. То то некоторые за океанские "партнёры" будут рады. В этом свете, лично я таких крикунов воспринимаю как идеологических диверсантов, работающих на западные спецслужбы. Говорить правильные слова, легче чем делать правильные дела. И не надо ссылаться на "авторитетные" сайтике, у нас тут взрослые и серьёзные люди и своя контрразведка, и свои источники позволяющие определить ху из ху, и у кого откуда растут ножки.
  5. 10 баллов
    Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе. «День первый. Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием «Триохлинейки», автоматы «Пи-пи-ша» и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в «деревнях». После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их «деревень». Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли. Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!» «День второй. С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами «Триохлинеек» и «Пи-пи-ша» всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным «Геркулесом» в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе! Прочёсывание «деревень» ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет. Я приказал окружить рощу «Абрамсами», а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли». «День третий. Утром мы обнаружили, что наши «Абрамсы» куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете. Внезапно обнаружились наши потерянные «Абрамсы», правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР. Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять – многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли». «День четвёртый. Эвакуировался со штабом в Мюнхен. Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов». «День пятый. Мы уже потеряли Аугсбург, Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен. Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР». «День шестой. На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: «Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас» и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега". «День шестой, вечер. Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом – коробке конфет «Вишня в коньяке». За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты – какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке …» На этом запись обрывается.
  6. 9 баллов
  7. 9 баллов
    Yamato

    Флотские мысли вслух

    Штаб Северного флота. Помощником дежурного заступил молодой лейтенант. Утро следующего дня. Звонок от ЗНШ - срочно найти капитана 1 ранга Белобородько, иначе вся ДВС пойдет на орбиту. Лейтенант обзвонил все соединения, дивизии и штабы эскадр, тыл, отделы и службы - тишина. Обреченный на снятие и повторное заступление увидел, как по трапу со второго этажа спускается седой и уставший от совещаний контр-адмирал. Лейтенант подскакивает к нему: - Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться. А случайно не Вы капитан 1 ранга Белобородько? Адмирал снимает очки, протирает платком, пристально и раздраженно смотрит на лейтенанта: - Хер его знает, молодой человек, в этом бардаке все может быть. 1. А вы не сильно то и радуйтесь. Раз в год и осел может сделать ход конем. 2. Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из штаба флота. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить. 3. Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры. 4. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю — до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную трехдневную небритость. Одно радует — за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться — тоже. 5. Ну что я могу сказать — Ваши плоские рассуждения самым ярким образом демонстрируют стереотипность Вашего мышления. 6. Чем более шланговит офицер, тем чаще, и с большим удовольствием, он подает в суд на родное командование. 7. После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры — экипажу ад раем должен казаться. 8. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка — смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз — когда не может первый раз? 9. Если вы такой умный, почему не спрашиваете? 10. А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс — значит все в порядке, корабль идет. 11. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе. 12. Если публичный дом — это заведение, то бардак на кораблях дивизии — это система. 13. Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником. 14. План оперативного использования кораблей эскадры — документ серьезный и очень важный, здесь "авось", "небось" и "накось выкуси" не должны иметь место. Поэтому, мне чрезвычайно обидно, что в оперативном отделе штаба эскадры надводных кораблей не нашли ничего более умного, чем доверить его составление авиационному подполковнику с начальным военным образованием. 15. Корабельный химик — это не военная профессия, это — философия жизни. 16. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом. 17. Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? — Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего — постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера — изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом. 18. Работа из-под палки — это рабский труд, но он никому не нужен. 19. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это — потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. 20. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. 21. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать. 22. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно — чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно. 23. А углубленное вскрытие — то и показало, что на эсминце "Бесстрашный" ничего-то и нет по претворению в жизнь заветов великого кормчего, даже их самый важный на эскадре командир ничего не смог сделать. 24. Во-блядь — это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это — крик восторга и удивления. 25. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования. 26. Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха — 2 часа занятий на тему "Устав — закон в жизни воина", с последующей сдачей зачетов. А кто не сдаст (таких должно быть большинство) — 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина, вместо фильма о голых бабах — 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись. 27. Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убирать или заботливо и вдумчиво лечить. 28. Для того чтобы хорошо запоминать, надо не вхлюпывать, а вкидывать. 29. Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться. 30. Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования — 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди" — очень актуален. 31. Кому еще не понятно, что целомудрие — самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы. 32. Каждый уважающий себя флотский офицер — должен постоянно повышать свой культурный кругозор. Так, еще совсем недавно, я ошибочно считал, что максимально возможное сочетание одних согласных букв — 5 штук под-ряд, встречается в фамилии известного армянского киноактера Рафика Мкртчяна. Оказалось, что я долгое время заблуждался, так как в слове "надподвзбзднуть" — сразу 7 согласных букв подряд. 33. У нас не единственная оперативная эскадра ВМФ, а Голливуд какой-то. 34. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. 35. Все превращено в говорильню, а надо — телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная, монотонная система работы должна иметь место… 36. Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины — нам такой хоккей не нужен. 37. По-моему, ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пиндюрочным, кустарным образом, клинописью, разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемыми зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить? 38. А на полуострове Териберка была целая история — с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев с торпедной базы, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили. 39. Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? – Элементарно. Берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры — люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга. У них дети уже взрослые. Объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения. 40. Если мы еще немного подумаем про авиацию, то совсем без штанов останемся. 41. Трудно загнать человека, а надо — ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят — сигнализируют. 42. Нет, это — не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это — это значительно лучше – американский Кариес. 43. Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно. Почему бы офицеру штаба эскадры не вскочить раз-другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов? 44. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и — по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности — вещи преступные уже по самому определению. 45. А что хлопать — щелкать надо. 46. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. 47. Перед тем как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться. 48. Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью. Так не надо теряться. 49. Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они — какие у них торпеды в трубах неухоженные. 50. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто — вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его — мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено — пьянка возможна, а если несколько — она неизбежна. 51. У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты. И то — одному торжественно вручили, а двух других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству? 52. Все документы, которые разрабатывает штаб эскадры, необходимо немедленно заносить в золотую скрижаль истории. Срочно тиражировать в 7-8 экземплярах, контрольный экземпляр тут же отправлять в Центральный архив ВМФ. А остальные прятать по разным секретным чемоданам, подальше от мерзавцев из нижестоящих штабов, которые почитают за вершину воинской доблести и чести — тут же этот документ заныкать и уничтожить, чтобы ничего не делать, а потом выкатить глаза и тупо повторять: "Вас здесь не стояло". 53. Что такое, если плюнешь — обязательно попадешь в мастера военного дела с довоенным стажем? А настроить питекантропический регулятор напряжения из двух конденсаторов и еще какой-то хреновины — голый Вася. 54. Сегодня у нас пятница — судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников. 55. Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека. 56. Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость. 57. Всё что ни говорят начальники — всё они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет — нельзя и их жалеть. 58. Я часто задумываюсь, что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит, что на дивизионе ракетных катеров — пьяный мичман за штурвалом, на КПП — сплошные олигофрены с разинутыми ртами, а в спорткомплексе — голые тетки в сауне. Нам такая имиджевая политика ни к чему. 59. Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями. 60. Чем замечательно худшее подразделение — к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры. 61. Для того, чтобы выкрутить руки самому умному офицеру, обязательно необходимо использование развернутого плана. 62. В отпуск не отпускать, это — не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет. 63. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии — это тоже ценное приобретение. 64. У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней — "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще — рассуждать. Но они почему-то не востребованы. Неужели система дает сбои? 65. Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер. Половинчатость хороша лишь только для задних мест. 66. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно — с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. 67. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только — страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. 68. Военная инспекция Совета Безопасности РФ — организация серьезная, гопкомпания еще та, в ней придурки надолго не задерживаются. Поэтому — живот втянуть и приосаниться. 69. Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда даже и спорят, но приборку никто делать не желает. 70. Судя по тому, как вы написали анализ противолодочной подготовки подчиненных соединений за прошедший месяц, товарищ минер, в детском садике вас не заставляли учить на память стишок про Володю Ульянова: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной". Если бы Ваши воспитатели со всей своей педагогической ненавистью втемяшили его вам в голову, то мне не приходилось бы сейчас своею отеческой рукою исправлять их огрехи. 71. Сегодня — суббота, завтра — воскресенье, чертовски хочется поработать. 72. Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели — ни в бою. 73. Корабль без химика — что деревня без дурака. 74. Знаете, как грамотный начальник должен делать? — Не знаете… Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и взахлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя. Но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет. 75. Разговор дяди Васи с теткой Авдотьей у плетня насчет даты и времени начала предстоящего совместного рандеву на сеновале не должен передаваться средствами засекреченной автоматизированной связи по правительственным каналам. 76. Пишут нам много… Погубит нас всеобщая грамотность. 77. Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей. 78. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. 79. А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер — туда джинн, чем шире морда — тем уже противогаз.
  8. 9 баллов
    Генеральный конструктор "Южного" Дегтярёв уже отмазался. Типа, движки суперские и востребованные во всём мире. И кто-то скопировал (уж не москали ли?) и перепродал корейцам. В общем, опять "небратьям" кто-то неизвестный в штаны навалил.
  9. 9 баллов
    Yamato

    ВМФ России

    Внимание по кораблю! К празднованию Дня ВМФ окончательно приготовиться! Секундомеры товсь! Секундомеры ноль! Пошел обратный отсчет. Готовность номер один. Участникам мероприятий, находящимся в одиночном плавании, доложить свою Иже Восьмерку (Твердо, Веди, Покой). Остальным пополнить до положенных норм.
  10. 8 баллов
  11. 8 баллов
    Может. не в эту тему,но напишу. На прошлой неделе пришёл ко мне в тир паренёк. Среднего роста, крепкого телосложения, в одежде "милитари". Пришёл учиться на 6 разряд охранника. Ну, как всегда пара-тройка наводящих вопросов, разговорились. Оказалось - "братишка". Отслужил в 604 ЦСН "Витязь" пять лет по контракту, ушёл только из-за травмы (как сказал: служил бы дальше, но травма полноценно служить не позволяла). Ну, я ему объяснил, каковы правила обучения, что к чему. Потом, после знакомства с нашим "арсеналом", я дал ему пистолет, говорю, покажи, как держишь оружие. Он предупредил, что работал с ПЯ постоянно и попросил привыкнуть пару минут к малознакомому ИЖ-71 (ПМ в девичестве). Порадовал чётким ,правильным хватом. "Похолостили" малость, потом я предложил ему выполнить упражнение. Без всяких нормативов, в качестве первого предварительного занятия. Скажу честно : такого чёткого, доведённого до автоматизма действия человека с оружием не видел с времён своей службы в спецподразделении. Движения очень быстрого боевого робота, без малейшего нарушения мер безопасности. Короче, вместо нескольких походов в тир и стрельб - парень получил у меня зачёт в течение часа. Такого удовольствия от процесса стрельбы другим человеком я не получал уже давно. Я к тому, что обучают сейчас ребят контрактников в спецназе реально грамотно.
  12. 8 баллов
    KardeN

    Зарплата СОБР

    Гром, конечно-же... В словаре Т9 верхнее слово идет первым... Готов понести любое наказание за опечатку. Насчет еблища- у меня его нет. И пугать старому пердуну(с) старого пердуна(с) как-то не солидно. Надеюсь, это недоразумение не омрачит наших взаимоотношений?
  13. 8 баллов
    Мы разошлись опять по командировкам, Со старой взлётки к новым берегам. Антон в песках со снайперской винтовки Отстреливает головы врагам. А Женя с Вовкой, взяв по "Печенегу", Уходят вверх по склону на восход, Поймав в эфире "нолик" от Олега - Там всё в порядке, он не подведёт. Ремни на щит подтягивает Даня, Работа в адресе не терпит суеты. Эстеты морщатся, услышав наше "крайний", Закрыв заранее при этом свои рты. Мстиславич в горы отбирает ловких, Решительных и дерзких пацанов, Чьи жизни в связке на одной верёвке - И это даже круче, чем в кино. Куда летит орденоносец Лёха - Молчок заранее, про это тишина. Но вот врагам там будет очень плохо, Зато спокойно выспится страна. Артур привычно разобрал сто пятый, Все механизмы будто бы с нуля, Теперь не стыдно с этим автоматом В горно-лесистой местности гулять. Нам всем достались судьбы кочевые, Нас всех свела военная стезя. Любите нас, пока ещё живые, Ведь жизнь назад прокручивать нельзя. © Сергей Ефимов
  14. 8 баллов
    Socol218

    Ядерный спецназ

    Андрей Быстров, здесь, вам еще в 2013 году грамотно обосновали нежизнеспособность этого проекта и советовали заняться чем-то более реальным. И потом, за четыре года проталкивания идей о закидывании противника ядерными ручными гранатами, можно перейти из разряда дилетантов, хотя бы в разряд любителей.
  15. 8 баллов
  16. 7 баллов
    Во что превратилась бы карта Европы, не подари СССР тысячи километров территорий тем самым странам, что сейчас называют нас оккупантами? Вроцлав - один из самых туристических городов Польши. Всюду толпы народу с фото­аппаратами, в дорогих ресторанах яблоку упасть негде, таксисты заламывают безбожные цены. У входа на Рыночную площадь колышется транспарант «Вроцлав - настоящее польское очарование!». Всё бы ничего, однако ещё в мае 1945 г. Вроцлав звался Бреслау и до этого 600 лет (!) подряд Польше не принадлежал. День Победы, именуемый сейчас в Варшаве не иначе как «начало коммунистической тирании», добавил в состав Польши немецкую Силезию, Померанию, а также 80% Восточной Пруссии. Об этом теперь никто не заикается: то есть тирания тиранией, а землицу мы себе приберём. В 1945 г. Польша получила города Бреслау, Гданьск, Зелёна-Гура, Легница, Щецин. СССР отдал также территорию Белостока, при посредничестве Сталина поляки обрели спорный с Чехословакией город Клодзско. Тем не менее у них считают: раздел Польши по пакту Молотова - Риббентропа, когда СССР забрал Западную Белоруссию и Западную Украину, несправедливым, а вот передачу Сталиным полякам Силезии и Померании как раз справедливой, оспаривать это нельзя. Сейчас модно говорить, что русские поляков не освободили, а захватили. Однако интересная получается оккупация, если Польша бесплатно получила четверть Германии: причём за эту землю пролили кровь сотни тысяч советских солдат. Даже ГДР упиралась, не желая отдавать полякам Щецин - вопрос с городом был окончательно решён только в 1956 г. под нажимом СССР. Кроме поляков «оккупацией» сильно возмущается и Прибалтика. Что ж, стоит вспомнить: нынешнюю столицу - Вильнюс - Литве тоже «подарил» СССР; между прочим, литовское население Вильнюса тогда составляло… еле-еле 1%, а польское - большинство. СССР вернул в состав республики город Клайпеду - прусский Мемель, принадлежавший литовцам в 1923-1939 гг. и аннексированный Третьим рейхом. Руководство Литвы ещё в 1991 г. осудило пакт Молотова - Риббентропа, однако как Вильнюс Польше, так и Клайпеду ФРГ никто не вернул. Украина, устами премьер-министра Яценюка объявившая себя «жертвой советской агрессии наравне с Германией», вряд ли отдаст полякам свою западную часть со Львовом, Ивано-Франковском и Тернополем (эти города были включены «агрессорами» в состав УССР в 1939 г.), Румынии - Черновицкую область (отошла к УССР 2 августа 1940 г.), а Венгрии или Словакии - Закарпатье, полученное 29 июня 1945 г. Румынские политики не прекращают дискуссий насчёт справедливости «аннексии» Молдавии Советским Союзом в 1940 г. Разумеется, давным-давно забыто: после войны именно благодаря СССР румыны получили назад провинцию Трансильванию, которую Гитлер забрал в пользу Венгрии. Болгария же при посредничестве Сталина оставила себе Южную Добруджу (ранее владение той самой Румынии), что подтвердилось договором от 1947 г. Зато сейчас об этом в румынских и болгарских газетах не говорится ни единого слова. Чехия после 1991 г. убрала памятники советским солдатам, а также объявила, что День Победы знаменует замену одной диктатуры другой. Однако как раз по настоянию СССР Чехо­словакии вернули Судетскую область с городами Карловы Вары и Либерец, где 92% населения составляли немцы. Напомним, западные державы на Мюнхенской конференции в 1938 г. поддержали аннексию Германией Судет - протестовал только Советский Союз. Тогда же поляки отторг­ли от Чехословакии Тешин­скую область и после войны не хотели её отдавать, настаивая на референдуме. После давления СССР на Польшу и поддерж­ки чехословацкой позиции был подписан договор - Тешин возвратили чехам, закрепив договором от 1958 г. Спасибо за помощь Советскому Союзу никто не говорит. В общем, всем мы раздарили земель, никого не забыли - и нам же за это сейчас плюют в лицо. Кроме того, мало кому известно о погроме, который новые власти учинили на «возвращённых территориях», - из Померании и Судет было изгнано 14 миллионов немцев. Если жители Кёнигсберга (ставшего советским Калининградом) переселялись в ГДР 6 лет (до 1951 г.), то в Польше и Чехословакии - 2-3 месяца, а многим немцам и вовсе дали всего 24 часа на сборы, разрешив взять лишь чемодан вещей, и сотни километров заставили идти пешком. «Знаете, не стоит об этом упоминать, - робко замечают в мэрии Щецина. - Такие вещи портят наши хорошие отношения с Германией». Ну да, это нам любой мелочью тычут в лицо, а немцев-то грех обижать. Лично меня в данном вопросе интересует справедливость. Дошло уже до шизофрении: когда человек в Восточной Европе говорит, что победа СССР над нацизмом - освобождение, его считают либо дураком, либо предателем. Ребята, давайте начистоту. Если последствия 9 мая 1945 г. - это так плохо, незаконно и ужасно, то и все другие действия СССР в тот период ничем не лучше. Разве могут быть хорошими решения тех, кто принёс тиранию на вашу землю? Посему Польше надлежит отдать Силезию, Померанию и Пруссию назад немцам, Украине вернуть свою западную часть полякам, Черновцы - румынам, Закарпатье - венграм, Литве отказаться от Вильнюса и Клайпеды, Румынии - от Трансильвании, Чехии - от Судет и Тешина, Болгарии - от Добруджи. И тогда всё будет абсолютно честно. Но куда там. Нас кроют на чём свет стоит, обвиняют во всех смертных грехах, однако в сталинские «подарки» вцепились мёртвой хваткой. Источник: https://topwar.ru/117030-chto-sssr-podaril-vostochnym-partneram.html
  17. 7 баллов
    Я сейчас себя просто стоящим с таким рюкзаком около своего дома представить не могу. Без всякой Сирии...
  18. 7 баллов
    Socol218

    Работают

    Подборка фрагментов из командировки в Дагестан одного отряда СОБР за 2016 год
  19. 7 баллов
    Сан-Саныч#

    анекдоты

    На международных учениях поспорили три генерала о том, чьи солдаты самые выносливые, и решили это проверить. Американский генерал вызвал своего бойца и внезапно ударил его кулаком в лицо. Солдат не издал ни звука и только поморщился. Генерал: — Ну что, больно тебе, рядовой Смит? — Да, — ответил он. — Но ты ведь эту боль стерпел? — Американский солдат вытерпит любую боль! Следующим к своему солдату подошёл французский генерал и со всей силы врезал ему в живот. Тот лишь ойкнул, но устоял на месте. Генерал: — Тебе больно, рядовой Валуа? — Да, мой генерал… — Но ты же терпишь? — Конечно, мой генерал, солдаты Франции способны вытерпеть и не такое. К своему солдату подошёл русский генерал, достал пистолет и выстрелил ему прямо в ступню. В солдатском сапоге образовалась огромная дыра, но выражение лица парня осталось неизменным. Генерал: — Рядовой Смирнов, тебе больно? — Никак нет, товарищ генерал, — бодро ответил солдат. Остальные два генерала лишь ахнули и признали победу в споре за русским. Генерал обрадовался, подошёл к своему солдату и тихо спросил у него: — Смирнов, тебе и в самом деле не больно? — Не больно, товарищ генерал! — Отлично, я объявлю тебе благодарность перед строем. — Спасибо, товарищ генерал. А не могли бы вы ещё выдать нормальные сапоги? Понимаете, у меня 41-й размер, а на складе только 46-й…
  20. 7 баллов
  21. 7 баллов
  22. 7 баллов
    Продолжение: Dear Mom! Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США. Как приеду на место, обязательно тебе напишу. Твой сын Коди. *** Dear Mom! Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж. Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу. Твой сын Коди. Dear Mom! Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски "вилладж" — это "дьеревна". Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто? Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти. Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства. На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих клоунов. Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях! Твой сын Коди. *** Dear Mom! Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна. Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи! В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха. Твой сын Коди. *** Dear Mom! Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три минуты не выйдут, то мы подожжем сарай. Никто не вышел. Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая. Мне кажется, ма, что Джонс перестарался. Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал. Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали — в джунглях Сибири? Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь. Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком "Рра!" — или "Юра!". Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию. Твой сын Коди. *** Dear Mom! Я в плену у русских статистов! Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса. Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд". Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтобы танк ездил мягче. Dear Mom! У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это. Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом. До скорой встречи! Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.
  23. 6 баллов
  24. 6 баллов
  25. 6 баллов
    Drew

    ВМФ России

    Рассказ из интернета для поднятия настроения моряков))) ПРО ОНАНИЗМ НА ПОДВОДНЫХ ЛОДКАХ. КРАТКАЯ ИНСТРУКЦИЯ С КАРТИНКАМИ. - "Я не собирался писать этот пост. Не потому, что я какой-то ханжа или мне слабо рассказать про сексуальное самоудовлетворение мужчин, а просто не собирался. Сколько ни тверди людям, что подводная лодка - не место для любви (не считая высшего её проявления - любви к Родине) они всё никак не хотят в это уверовать.Во избежании травмирования психики и добавления чёрных красок в радужную картину мира, я крайне не рекомендую читать этот пост детям, беременным женщинам, юным девушкам, а также беременным детям и беременным юным девушкам. Остальные - на свой страх и риск, - я вас предупредил. Вчера один йуный отец из леса пристал ко мне, как банный лист к жопе слепой к забору с просьбой рассказать, как же мы на подводных лодках дрочили. Я ему говорю, что не дрочили мы - не те обстоятельства и степень комфорта, но банный лист йуный отец никак не отставал от жопы меня и всё твердил, что я пытаюсь его наебать обмануть. Поэтому давайте я не буду говорить за всех подводников в мире, но распишу вам осреднённую картину жизни и быта на подводной лодке в море, а там вы уж сами подумаете, кто из нас более прав, а кто - более лев. С момента начала ввода ГЭУ, время на подводных лодках начинает течь по-другому, чем в простой земной жизни. У вас, землян, оно течёт сутками, а у подводников - вахтами. Вахта - четыре часа два раза за 24 часа, ещё восемь часов из 24 часов отводиться на учения, занятия и обслуживание материальной части - всякие ППО и ППР, итак, до следующего цикла, остаётся восемь часов на отдых. В эти восемь часов входят приёмы пищи(четыре раза в сутки), всякие там умывания, перекуры и тревоги для выполнения боевых задач. Среднее время, которое подводник может выделить себе на сон из 24 часов - часа два или три (если очень повезёт). Соответственно, твой организм начинает как-то подстраиваться под такой режим, включает свои защитные функции и задействует скрытые резервы. Кроме того, организм подстраивается и под резко изменившийся режим питания: в нормальной жизни, ты завтракаешь в семь утра, обедаешь в час и ужинаешь в шесть вечера, а тут - завтракаешь в три часа ночи и обедаешь в пять вечера, например. Вся пища, при этом, готовится на воде двойной дистилляции, то есть жидкость в организме не задерживается вообще, чтоб вы понимали. А ещё мудак-интендант, вместо того, чтоб взять нормального сока, нахапал от жадности нектаров гуавы и папайи, а это такая сладкая и тягучая гадость, доложу я вам! Моделируем ситуацию: три - четыре дня плавания прошли, всплыли мы на сеанс связи, связались, погрузились, отбой тревоги. Смотришь на часы - через два часа тебе заступать на вахту, при этом, надо ещё успеть позавтракать, то есть, на сон остаётся часа полтора. Естественно, первое о чём ты думаешь, это как бы тебе гуся своего подушить. Ты же всего трое суток не спишь, о чём же ещё можно думать? По мнению земных йуных отцов. Или пришёл ты на обед: весь такой в погонах и кремовой рубашке, с ПДА на боку, и желанием в глазах. Вестовой подаёт тебе суп из семи залуп перловых круп. Начинаешь елозить в нём ложкой. А тут звон. - Учебная тревога! Для всплытия подводной лодки без хода! Ебучие акустики полынью нашли, значит. Разбегаешься по боевым постам. Час ловите эту полынью, она, насмехаясь над вашей косорукостью и никчёмностью перед Природой от вас успешно съёбывает. - Отбой тревоги! Третьей смене на вахту заступить! - Эбля! - удивляешься ты, - мы жы не пообедали ещё! - Отставить третьей смене! Второй смене на вахту заступить! Понятно, что дадут тебе на всё минут пятнадцать Бредёшь в кают-компанию, а там тараканы в твоём остывшем супе уже третий чемпионат мира по водному поло проводят. Ну о чём тут ещё можно думать, как не о том, как бы мне подрочить? Только об этом, естественно. Сейчас про интимную обстановку жизни подводников. Как подводники живут? Офицеры живут, в основном, в каютах по четыре человека. Мичмана и матросы - от шести до восьми. То есть в каюте один ты не бываешь никогда. Сменяешься ты, например, с вахты, пьёшь чай и бредёшь в свою каюту, в надежде, что уж два-то часа тебе точно дадут поспать. В каюте сидит турбинист Игорь и играется на пентиуме своём в F-14 или электрик Рома и смотрит "Легенды осени" по видимомагнитофону. И ты такой: - Рома, не против, я тут вздрочну перед сном? - Пуркуа па, Эдуард, конечно - дрочите на здоровье. Или - Игорь, я тут лысого погонять собираюсь, може на брудершафт? - Спасибо за столь лестное предложение, но вынужден Вам отказать - у меня важная миссия по уничтожению вражеской базы в планах. Каюты в море никогда не закрываются. Запрещено. Потому, что если аварийная тревога, например, то ты хуй её, в панике, изнутри откроешь и спасать тебя никто не будет, как ни ори, - спасать будут подводную лодку, а не тебя, долбоёба. И в каюту постоянно заходит вахтенный: то разбудить очередную смену, то вызвать кого-нибудь на его боевой пост, по необходимости. Стучаться вахтенному запрещено, чтоб не будить остальных. Заходит вахтенный, например, тебя позвать, а ты руками о Саманте Фокс мечтаешь лежишь. - Эдуард Анатолич, вас в центральный - там что-то с рулями горизонтальными и наши жызни в опасности, сейчас пойдёте, или сказать, чтоб подождали, пока Вы кончите? - Конечно, пусть подождут! Не могу же я Саманту Фокс неудовлетворённой во все отверстия отпустить! Я жыофицер!! Или так: - Игорь Юрич, вас в отсек вызывают, там испаритель опять галаву ебёт. О, Эдуард Анатолич, опять Саманта Фокс? - Не, сегодня у меня та, рыженькая, из Яки-да, не знаю, как зовут, но горячая штучка. Так себе это представляют йуные отцы из леса. А ещё йуные отцы думают, что это можно было бы сделать в туалете. Йуные отцы не знают, что на подводной лодке нет туалета, там есть гальюны и они тоже, не просто унитаз, а целая система. Гальюн на подводной лодке выглядит так: фото внизу... Довольно романтичное место, я считаю. Гальюнов у нас было восемь на среднее количество в 180-200 человек экипажа и прикомандированных штабов. Один - командирский, в который ходят, сами понимаете кто. Один - в амбулатории для больных и докторов, два - в кормовых отсеках, куда тебе идти лень, а ракетчикам, связистам, штурманам и акустикам просто страшно, потому, что они бояться нечистой силы и крокодилов, живущих там. Итого, остаётся четыре гальюна на сто двадцать человек. Один из них обязательно не работает или продувается в данный момент. Приходишь ты, значит, в гальюн с целью, простите, покакать и подрочить (по мнению йуных отцов). Дёргаешь ручку. Оттудова на тебя орут нечеловеческим голосом: - Да за хуй себя подёргайте, собаки бешенные!!! Дайте подрочить спокойно!!! Стоишь, культурно ждёшь. Переминаешься с ноги на ногу и волнуешься - Орнелла Мути с тобой тут долго стоять не будет, - у неё же дел много, кроме того, что надо быть твоей музой. Правда там Софи Лорен ещё, как вариант, может быть. Ладно, что-нибудь придумаем. Мы же суровые офицеры военно-морского флота, даже подводники, а не прыщавые юнцы с бедной фантазией. Вываливается оттуда мичман Василич, заходишь. Не знаешь, как дрочил, но срал-то он тут точно. Никакие фильтра не справляются. Закрываешься, вешаешь ПДА на ручку и, как орёл на гнездо, вскарабкиваешься на устройство "унитаз", цепляясь за него когтями. Одной рукой держишься за ручку, другой открываешь дверцу, чтоб глянуть на манометры, а то знаешь ты этих трюмных пидорасов. Они, конечно, с тобой одной крови и всё такое, но ...на всякий случай. В это время ручку начинает кто-то дёргать. ПДА стучит по железной двери, устойчивость на унитазе снижается: - Хуле ты дёргаешь?!! - орёшь в дверь, - я только зашёл!! Снимаешь штаны и, простите, бельё. Усаживаешься поудобнее, перебирая лапками, вывешиваешься и занимаешь остойчивое положение. Пытаешься расслабиться. В это время за ручку опять кто-то дёргает. Предельно культурно и сдержанно, отвечаешь: - Да идите вы на хуй, бакланы!!! Дайте посрать спокойно!!! И так далее. Ну как тут не подрочить? Очень располагающая обстановка, я считаю. И ещё раз подчеркну - ты перманентно хочешь спать. Даже больше, чем заниматься сексом с Памеллой Андерсон Ли. Намного больше. Йуные отцы из леса и остальных мест, если у вас есть ещё предположения, где можно подрочить на подводной лодке - пишите, мне не слабо вам ответить. Я жыофицер. И ещё раз, - подводная лодка, не место для любви. Даже для любви самого с собой. Только поллюции и выручали. А ещё выручал Северодвинск, если удавалось туда зайти, но это уже другая история, связанная с похотью, развратом и бесшабашными приключениями, но никак не с онанизмом. Подводная лодка - место для любви к Родине. Я - человек с богатой фантазией и даже если не бывал в некоторых ситуациях, то имею способность довольно точно их моделировать. Но некоторые отчаянные люди поразили меня своим воображением, не скрою. Не вняв моим рассказам о перманентом желании спать у подводников, их нервном напряжении они с готовностью откликнулись на моё шутливое предложение, что если они могут предположить какое-то место на подводной лодке для уединения и самоудовлетворения, то пусть они мне его назовут. Итого было названо: ракетные шахты, торпедные аппараты, душ. Ок, мне не слабо смоделировать и эти ситуации :) Торпедные аппараты. Торпедный аппарат - это труба диаметром пятьдесят сантиметров. Представьте себе эту цифру, пожалуйста, а лучше - приложите линейку к своим плечам или жопе. Померили? Одним концом торпедный аппарат находиться внутри субмарины, другим - снаружи. То есть в нём холодно. Вот оно, это романтичное место:фото внизу... Уже возбуждает, не правда ли? Вот болтаешься ты в этом море недельку, две – пора бы и снять внутреннее давление. Приходишь в семнадцатый отсек, вызываешь себе пасынка флота, минёра: - Влад, освободи-ка мне пятый торпедный. Влад смотрит на полотенце в твоих руках, на отражение Сальмы Хайек в глазах и, конечно же, немедленно объявляет тревогу в отсеке. Минёры дружно задействуют систему гидравлики и вязанку блоков с цепями. Минут сорок – и аппарат ждёт вас с Сальмой. Чтобы залезть в аппарат, нужно скукожиться. Вы умеете кукожиться так, чтоб вытянутые вперёд руки, были локтями под грудью? Тренируйтесь – вам это пригодится! Мелко перебирая локтями, заползаешь внутрь скользкого и холодного аппарата. Сальма Хайек стоит снаружи и пугливо заглядывает внутрь карими глазками – оно понятно же, что романтика, но не до такой же степени!!!! Ракетные шахты. Оно конечно – ракетные шахты большие. В них, при желании, передёрнуть затвор могут человек двадцать, за раз, если станут жопка к жопке и на плечи друг другу. Но. Есть один нюанс, вернее даже два. А, нет, - три. Первый – ракетные шахты находятся за прочным корпусом, снаружи. Второй – в ракетных шахтах всегда ракеты, или весовой макет. Третий – если ракеты в ракетной шахте нет, ну там война началась, или валенок на пульт уронили, то в шахте – вода. А так бы было ничего, конечно. - Подвахтенным от мест отойти! Первой смене приготовиться к занятиям по ласканию одноглазых питонов в ракетной шахте номер восемь!!! Собирается первая смена. Все в очках мотоциклетных и целлофановых пакетах на головах (чтоб сверху не брызгало) – выходят на ракетную палубу. Допустим, даже штиль: Пристёгиваются концами (страховочными, в смысле) к рельсам (это так называются вот те две светленькие трубы, вдоль всей ракетной палубы) и, пиная цепь с карабином, ползут к ракетной шахте. Бакланы, которые катают своих подруг на большой машине с мощным мотором, с удивлением смотрят на эту картину и нагло каркают. На месте подводников пересчитывает вахтенный офицер их смены (а бакланы в это время пытаются насрать на голову, в отместку за порушенное свидание) , даёт расписаться в журнале инструктажа по техники безопасности и докладывает криком на мостик: - Товарищ командир!!! Личный состав к проведению занятий готов!!! - Давайте там по-быстрому! Через пятнадцать минут погружение!!! Подводники, конечно, начинают пихаться локтями и спорить кому лезть вниз, но это же флот - Согласно штатному расписанию! – командует вахтенный офицер, - минёры – вперёд!!! А нимф? Как в такой обстановке разделить нимф? Ну не будете же вы впятером ласкать мыслями Дениз Ричардс? Это же не порно вам какое-то. Жребий тянуть, чтоли? Ещё по шахтам вопросы остались? Душ. Фотографий душа у меня нет. Но если вы смотрели американские фильмы про тюрьму, то вы представляете, как выглядит душ на подводной лодке. Это такая комнатуха, отделанная кафелем с гусаками на подволоке и дыркой в полу. Душ на подводной лодке в море закрыт на замок и цистерна с водой на него – разгружена. Потому, что подводникам не лень чесаться (зач) пресная вода на подводной лодке – один из самых ценных ресурсов. Настолько ценный, что наше экономное на людях государство, выдает подводникам разовое бельё. Голубую маечку и шортики из хлопка. Относил неделю и выбросил, одев свежее. Особо экономичные носили по две недели, а потом в сэкономленных комплектах ходили по южному берегу Крыма, вызывая восторженные охи местных гетер. Поэтому помывка в море осуществляется по команде и сменами. То есть когда собирается в седьмом отсеке пятьдесят человек с полотенцами и в тапочках на босу ногу, - тогда в душ подают воду. На помывку отводят определённое время, например, час на всех. Если ебучие акустики во время помывки найдут полынью, то объявят тревогу на всплытие, это тоже вы в уме держите. И вот, владея всей вышеперечисленной информацией, вы быстренько трёте себя мочалкой вместе с пятью другими витязями морских глубин от рож которых вас уже, возможно, даже тошнит за два-то месяца. Самая та обстановка, я считаю, чтоб пригласить Софию Вергару и насладиться. А ещё запах. Вы знаете чем пахнет в подводной лодке? В подводной лодке пахнет железом и разогретыми смазками механизмов. Всегда и везде одинаковый запах. И поэтому вы не знаете, как, на самом деле, пахнет море. Я вам расскажу – на самом деле море пахнет тухлой рыбой, гнилыми водорослями и йодом. Когда открывают рубочный люк, этот запах щекочет вам мозг через ноздри – и это не метафора. А ещё – кислород. На подводной лодке подводники вдыхают тот же воздух, который и выдыхают, только из него удаляется углекислый газ и, раздатчиками кислорода, добавляется кислород. Девятнадцать процентов строго. Не двадцать один, как в атмосфере, а девятнадцать. Вы дышали когда-нибудь девятнадцатью процентами кислорода? А месяц? А два? А три? Представляете, как себя чувствует организм, который дышал вся свою двадцатипятилетнюю жизнь двадцать одним процентом кислорода, а потом бах – и на тебе девятнадцать. В выдыхаемом вами воздухе, кстати, его семнадцать. Ой, ну и подумаешь, два процента-то, всего, - так скажет часть из вас. Но когда через месяц подводного положения, ты поднимаешься наверх и вдыхаешь воздух, то в ту же секунду ты становишься натурально пьяным. Не в том смысле, что в говно, но так, как будто грамм двести водки жахнул. Стоишь, ноги подкашиваются, пальцы дрожат и ты улыбаешься, как дурак и смотришь вокруг, а вокруг стоят ещё сто таких же улыбающихся дураков и смотрят на тебя, как на дурака. А вы говорите – любовь. На подводной лодке возможно любить только одну женщину – Родину и она, как ревнивая жена, создаёт тебе все условия для того, чтоб ты ей не изменял. Даже мысленно. Очень это тяжёлая работа, доложу я вам. А ещё – Смерть."