lis041

СГ
  • Сообщений

    469
  • Регистрация

  • Посл. посещение

Все посты lis041

  1. lis041

    Кто на фото?

    сцуко...тока морды да стволы в фотошопе меняй...все одинаковые...куда катится этот мир?
  2. наши уже там "сидят"...впереди еще египет и ливан
  3. Верхняя "За боевые отличия"...которая сейчас вместо "За БЗ"
  4. lis041

    КХО морских котиков

    По моему обычный арсенал, к примеру, для "арктических", каких нить, "леопардов", или "сухопутных ньюфаундлендов"... к чему сей арсенал??
  5. lis041

    Тактика и применение РПГ-7

    Ну да...Шерхан как то ПСС выпросил поносить...хорошо вовремя обратно забрали
  6. lis041

    Тактика и применение РПГ-7

    Нууу...насколько помню, не было у Востока ОГ. Вы, по всей видимости, их с кем то перепутали. Допускаю, что с ними поделились на время какой либо операции, те кто их курировали..хотя, опять же, вряд ли...не было такой практики, разве что единичные случаи.
  7. lis041

    Тактика и применение РПГ-7

    Первый раз об этом слышу...У Вас есть примеры?
  8. Ну да...Вокруг шпиенов всегда земля таинственными слухами полнится. А про версию, удивляюсь, что укры про какой нить космодром не придумали..Про признание и телефон я б высказался..материться неохота.. Товарищи Ваши из Луганска либо страсти для важности нагнали, либо по установке про "заговор СБУ и ГУР" плели, либо тож со слухов вытащили...По сути то обосрались...надо ж как то хоть все это прикрывать
  9. Ну исходя из того, что мне известно, то можно сказать что и случайно. Просто Вы утверждаете про целенаправленную акцию на основании каких то слухов. Заявляя такие вещи, думаю, надо их закреплять не слухами, а конкретикой. Слухи, это как бы к бабкам. В тоже время я не готов отрицать Ваше мнение о причастности спецов к этому случаю. Вполне рабочая версия. Мож они там и были, но вероятность того, что именно ЖДАЛИ, по моему крайне мала. Интересный вывод про характер ранений. А что там с характером? Про ЧВК, кстати, я упомянул, прочитав об этом на другом специализированном форуме.
  10. О...Еще одна версия..Терь А и ГУР, а не ЧВК...ЗТП, а поподробней можно, раз все остальное байки?
  11. "Помню..помнюю..как жопку твою обосранную в фонтанах баден бадена мыл!.." (с) Эт я к тому, что служа в Западной Лице, в 90-х, помню как народ шпионски определял, как Кузя в море выходил..тупо в самые метельные дни падала температура в батареях..все, мать их подводники, мерзли и знали, ... наш, сцуко, единственный авианосец в море вышел...он же, дай бог здоровье авторам, мазутныйййй!...целыми днями...гарнизонами..болели, шоб он домой вернулся...шоб не мерзли, шоб дети в школу ходили...за державу, КОНЕШНА, переживали...от,блять..как вспомню, аж слеза...я ж помню, .."КУзя" в средиземке лоханью первый раз в 98м..а мы пирсы пластырями лепим, шоб не утонули...а я то ни хрена не спасатель!..первый раз этот пластырь в живую увидел..лепили все!..кто под водой дышать мог..вот это была веселуха!)))...я потом, когда уже в "крутые" попал, понял...бляха, из нас можно было памятники лепить..потому что для "крутых" это типа "отморозки"..я молчал..и сейчас молчу..не время, наверное
  12. lis041

    Роковой прыжок

    Одно предполагаю, прав Маэстро, кольцо тросиком зацепилось где то в голове купола, и тупо боец не протряхнул купол....
  13. lis041

    Роковой прыжок

    Первый прыжок как раз "первый"...по крайней мере, я так понял. И ЗРР именно в сумку, после сборки и засунул....У меня инфа от моих. В 14 у меня замкомбрига корефан, но я его пока не дергал...
  14. lis041

    Роковой прыжок

    Собсвенна получилось вот что...Первый прыжок, кольцо не бросил, при приземлении сунул в парашютную сумку вместе с системой. На укладке кольцо не нашел, подумал наверное, что прое***л. Никому не доложил. Кольцо оказалось в ранце. ..опять же почему то никто его не заметил. В итоге при выходе основного, струна кольца затянулась на стропах у кромки купола. Пытался развести концы...мож потому и запаску не ввел в действие...Пиндец, короче. Кольцо с первого прыжка нашли естественно....Ипут всех...
  15. О..старичок "Куб"...Все ничего, только без СУРНа как он стрелять будет?..на глазок?
  16. lis041

    Рассказики

    Нашел в ЖЖ ТАРАКАН Я честно попытался удовлетворить просьбы некоторых моих читателей и написать рассказ без флотского разговорного языка (мата, по-вашему), метафор, аллегорий, иносказаний и коротко. Прочитал получившиеся четыре предложения и что-то загрустил, а потом чувствую, мне что-то горючее на спину капает: оборачиваюсь, а там сидит Историческая Достоверность и плачет, читая мой рассказ. Тут же недоразумение это я стёр, конечно, налил ей чаю и опять взялся за старое, - так что под кат заходить на свой страх и риск. Там всё так, как было на самом деле, без украшательств и редактуры. Ну всё, не реви уже, сказал же - сейчас нормально всё будет. И не сёрбай, когда чай пьёшь, - мешаешь сосредоточиться на тебе. Если вы никогда не спали на подводной лодке, то считайте, что вы нормально не спали никогда вообще потому, что спится на подводной лодке так же сладко, как в маминой утробе. Представьте: полнейшая темнота, шелест вентиляции, приятное гудение электрического тока в проводах и мерный гул механизмов...вот прямо сейчас пишу и глаза сами закрываются. А ещё на подводной лодке ты, почти всё время, заёбан уставший в усмерть. А какие там снятся сны...эх. И вот, вы сладко спите после полутора суток вынужденного бодрствования, а вас начинает кто-то грубо хватать руками, трясти и орать прямо в ваши свит дримсы:- Эдииик!!!! Эдиииикбляааа, вставай! Бляааа, Эдик, пиздец, просыпайся!!!!Ага, началось, думаю я себе спросонья. Механизмы гудят, вентиляция шелестит, значит на лодке всё в порядке. Вот она, значит, как подкралась-то, Третья Мировая... Это Игорь, так вероломно трясёт меня за плечи - наш турбинист, а, впоследствии комдив-три.- Да, встал, Игорь, встал! Хватит меня уже так беспардонно трясти! Что случилось-то?Но Игорь уже выскочил из каюты и орёт в соседней:- Борисыыыч! Борисыыычбля, вставай!!! Бляаааа, Борисыч, пиздец просыпайся!!! Вот жешь, интриган хренов. Через минуту стоим в проходе между каютами: Игорь в РБ и подпрыгивает, мы с Борисычем в трусах и озабоченных лицах.-Бля, мужики, мне таракан в ухо заполз!! Что-делать-то!!!! - Игорь, конечно, в панике. Мы с Борисычем, как знатные тараканологи, сохраняем внешнее спокойствие.- А точно? - уточняет Борисыч, принюхиваясь.- Сочно, бля!!! Он лапами в ухе там шевелит!!! Я это чувствую!!!- Надо что-то делать, - говорю- Да неужели!!! - орёт Игорь, - да вы гении, ёп вашу мать, так быстро соображаете!!!- Надо его убить, для начала, - рассуждает Борисыч, - чтоб он дальше в мозг к тебе не полез.- Вмоск!? Какэтавмоск?!!! - Игорь взрослый, спокойный и очень умный мужчина, но сейчас, как малое дите, право слово.- Как-как. Через Евстахиеву трубу, конечно же, - блистаю я анатомической эрудицией.- Ну дык давайте убивайте иво уже быстрей!!!Заглядываем с Борисычем Игорю в ухо.- У тебя ж пистолет, может застрелим его? - предлагает Борисыч.- Не вариант, мозг-то у пациента мы не заденем, наверняка, но вот патрон я потом хуй спишу.- Бляаааа. Бля-бля-бля. - причитает Игорь-О! - догадывается Борисыч, - надо его утопить!!! А может он испугается и обратно вылезет от этого!!! Ну всё. Решение принято. Игорь убегает в душ, топить или пугать таракана, мы с Борисычем одеваемся, хохоча, и бежим следом. Заглядываем в душ, - Игорь льёт воду в ухо максимальным напором.- Ну что там? - искренне волнуясь, спрашиваем мы.- Да, вроде, перестал шевелиться.- Ну заебись, ещё пару вёдер влей, на всякий случай!!!Влил. Сидим в центральном.- Ну, что - шевелится?- Да нет, вроде, вода только булькает.- Чо, надо его достать теперь... как-то.Ну нашли шурупчик потоньше, с мыслью им тараканий труп проткнуть, навернуть и вытащить. Инженеры же (один ядерщик, другой электромеханик и третий в панике) и всё такое. Борисыч, высунув язык от напряжения, начинает засовывать шурупчик Игорю в ухо.- Ойбля!! - вкакивает Игорь, - зашевелился опять!!!- Не прокатило, - вздыхает Борисыч, - пошли-ка покурим-ка. Поднимаемя на мостик. Зябко. Четыре часа утра, темно, холодно, сыро и неуютно. Закуриваем.- А может его это, - дымом травануть? Эдик, дунь-ка мне в ухо дымом, да побольше.Ну что не сделаешь, ради друга? Набираю дыма побольше и начинаю задувать его Игорю в ухо. И тут. На мостик заходят удивлённые глаза командира (он дежурным по дивизии стоял).- Что это, блядь, тут происходит на моей подводной лодке?!- Игорю Юрьевичу таракан в ухо заполз, тащ командир, - докладывает Борисыч потому, что у меня-то рот занят, - пытаемся его оттуда вытравить.- Да лааадно? - улыбается командир такому, неожиданно интересному, событию в серых буднях береговой жизни, - а чо он туда заполз-то? Этот одесский еврей там сосиски от друзей прячет, небось?- Товарищ капитан первого ранга!!! - негодует Игорь, - я попросил бы!!!!- А ты таракана попроси, может вылезет. С сосиской. Ладно, не ссы, - русские на войне своих не бросают! Хотя тыж хохол, тебя, вроде как, и можно. Чо делали-то, докладывайте.Доложили.- Ну вы долбоёбы, чтоли? - удивляется командир, - тараканы же назад не ходят, как бы он сам вылез-то, пугатели?Ну вот, блядь, откуда он это знает?- Значит так. Сейчас пошлю машину дежурную за доктором нашим. Надеюсь, что за это время он до мозга не доберётся. Хотя, тараканы же кости не грызут, вроде бы.- Ну тааащ командир! - требует уважительного к себе отношения Игорь.- А будешь пиздеть, - не пошлю. Так что попиететнее тут со мной. Тепереча от мине тут всё зависит. Пошли пока, чаю попьём. Сидим в центральном, пьём чай. Командир, Борисыч и я, в смысле, пьём, а Игорь носится кругами вокруг командирского стола.- Игорь, не мельтеши! - не выдерживает командир, - Что ты, как профурсетка, при первом минете матросу, - линолеум мне весь до дыр сотрёшь!- Да он шевелиться там, - как не мельтешить-то?- А вот не будешь больше сосиски от друзей в ушах прятать. Я вот не прячу, ко мне тараканы в ухо и не залезают!- Ну таааащ командир!- Не ной! Будь мужиком, блядь!- Легко вам говорить!- Конечно, легко. Я сосисками с друзьями делюсь же!- .......!!!! Привозят злого и невыспавшегося доктора Андрюху.- Что тут у вас опять, аппендицит? - подозрительно косится на меня Андрей.- Гороздо хуже, товарищ военврач! - торжественно докладывает ему командир, - к Игорю Юрьевичу в ухо заполз таракан и теперь тщетно пытается найти там его мозг!- Чтобля? Таракан? А как он туда заполз-то?- И я о том же, - радостно поддерживает его командир, - предлагаю назначить служебное расследование и, до его окончания, никаких действий с тараканом не производить, для сохранения в целостности оперативной обстановки! Да ладно шучу, не пучь глаза, а то лопнут сейчас - давай Андрюха, доставай.- Да я вам ветеринар, чтоли? Меня в академии медицинской этому как-то забыли научить. Пошли в амбулаторию, будем что-то думать. Всей делегацией двинулись в амбулаторию. Там Андрюха перебирает какие-то пузырьки и думает, а мы прост о сидим и делаем вид, что тоже думаем. Игорь бегает из угла в угол.- А! Во! Придумал! - показывает нам Андрюха какой-то пузырёк, - ложись, Игорь, на кушетку!- А что там в пузырьке этом? - опасливо коситься на пузырёк Игорь.Андрей молча смотрит на него минуту, другую, третью....- ЭПОКСИДНАЯ СМОЛА ТАМ!!! Залью её тебе в ухо, а потом сделаю трепанацию черепа и добуду себе брелок с тараканом!!!! Вот я тебя спрашиваю, что ты там в испарители свои сыпешь, чтоб пресная вода была? Нет? И ты мне моск не еби! Ложись, я сказал, блядь, сука любопытная, пока я добрый!!!! Ну кто в здравом уме, пусть даже и с тараканом в ухе, будет спорить с военным врачом? Правильный ответ - никто. Доктор закапал Игорю в ухо какую-то маслянистую жидкость, обождал минут пять и каким-то хитрым пинцетом аккуратно вытащил таракана на белый свет.- Ты там это, поглубже загляни, - нет ли сосиски?- Нет, Сан Сеич, видимо, таракан всю съел, видите, какой жирный? Ну вот, дарю тебе, Игорь, этого таракана, носи его на шее и не забывай думать о Смерти! Доктор у нас добряк, конечно, был и широкой души человек. Мне аппендикс мой пытался подарить в банке с формалином, мол, поставь его дома на полку и не забывай думать о Смерти. Самурай, херов.- Ну что, - потирает руки командир, - дело сделано, пол шестого утра, спать всё равно уже не вариант, может отработочку вахты забабахаем посерьёзнее?- Ну таааащ командир, - ноем все в унисон, даже доктор, который в отработках и не учавствует, практически.- Ладно, лентяи и бездельники. Как вы мхом-то не поросли до сих пор? Но стресс снимать запрещаю категорически!!!- Ну тащ командир, ну полшестого же утра, ну что мы совсем, чтоли?- А что - нет? Рассказывайте мне тут сказки венского леса, а то я не заню вас. Ладно пошли ко мне в салон, по чуть-чуть у меня есть.- Только вы это, мужики, не рассказывайте никому, а то же заподъёбывают потом в усмерть, - попросил нас Игорь в салоне за рюмочкой коньяка - Каааанешна-канеееешна, ну о чём ты, братан - дружно ответили мы и сдержали своё железное подводное слово. Примерно часа полтора. Так вот и закончилась эта история, всего с одним трупом, после которой я и обладаю, не знаю зачем, знанием, что тараканы назад не ходят.А это на фотографии со мной Сергей. Игорь есть на одной из фотографий в предыдущих постах. И да, это мы, опять-таки, на Северном Полюсе.
  17. Товарищ время пенсионное убивает).. "Митюня" В одном, всем известном, училище ВДВ , в простонародии именуемом "мастерской Папы Карло", существовал и работал капитаном, на кафедре огневой подготовки, офицер Митенька, в свое время выношенный и рожденный, с постоянной угрозой выкидыша, Коломенским артиллерийским училищем. Собственно внешне Митенька ничем не выделялся среди массы обманутых Родиной, но славен был своими двумя талантами. О них, о талантах и поподробнее. Как всем известно, или станет сейчас известно, любое военное заведение считается успешно нужным после сдачи годовой проверки. Чтоб сильно не загонять в сон благодарного читателя, остановимся только на одном этапе,- огневой подготовке. В эти счастливые дни, училище, по всем понятиям, должно расцветать и ходить с транспорантами, в благодарность вышестоящим Гуру, за то что дали ему, училищу то есть, возможность истратить сумасшедшее количество боеприпасов любой массы и калибра, и что каждый, включая поварят и кочегаров, может во всей красе, по робингудски, показать свое стрелковое искусство. Но почему то среди всеобщего ликования всегда есть место всепоглощающему горю. Как раз в момент сдачи проверки у некоторых и пули летят иногда в обратную сторону, да и снаряды, бывает не ту мишень поразят. Все это от волнения, конечно, но почему то массово. Вот тут и выходит на первый план в этом спектакле наш Митенька. Герой стрелял из всего, что может стрелять и попадал этим всем именно туда куда нужно было попасть. Надо из миномета пальнуть, Митя переодет в курсанта Пупкина и радует глаз умиленной комиссии своим умением класть мины "в навес". Надо из БМП пальнуть и тут появляется Митюня, но уже каким нибудь Сидоровым и так далее. Ему только паспорта не меняли. Даа, в эти дни Митя купался в лучах славы и всеобщей неподдельной любви. И быть бы , по идее, ему на коне генеральском, да в папахе командирской, но тут проявляет себя его другой талант,- любил Митя выпить. И эта любовь с Большой буквы была у него, как ни прискорбно, возведена в эталон отношений между особью, именуемой гомосапиенсом, и жидкостью, вымученной в свое время гражданином Менделеевым (это как же нужно трубам гореть, чтоб водку придумать?). После проверки Митя собрал весь свой наградной багаж в виде водки, спирта и еще непонятно чего горючего, и заперся в своей однокомнатной общажной крепости. Митя запил. Митя пил широко, с размахом, то есть что Митя пьет,- знали все. В эти дни Митя оборачивался в Митюнище, превращаясь ,как Золушка, в сильного и и как он думал, очень красивого. А для начальника училища, с которым он совершенно случайно столкнулся у его кабинета (как там очутился наш герой, одному министру обороны известно), Митенька превратился в Дмитрия Никодимыча. Встреча была мимолетной, но яркой, так встречается паровоз с застрявшей на путях телегой,- удивление, мощный гудок и на путях конструктор лего "собери телегу". Сначала начальник училища, конечно, удивился, рабочий день и пьяный вхламину капитан никак вместе не вязались для альмаматер будующей гордости Вооруженных Сил. Но после секундного замешательства между начальником и Митюней завязался короткий диалог, звучащий примерно так: - "Капитааан, твою кочерыгу!! Ты не ох...л ли, а?!!" Тут в Мите проснулся аристократ, - "Извольте, тащ полковник, обращаться ко мне Дмитрий Никодимыч, и вообще, если бы не я, топтать бы вам , после проверки, полигон в районе Новороссийска!!". Митя умудрился все это выпалить без запинки, ухватившись вдруг руками за лацканы полковничьего кителя и приставив, приподнявшись на цыпочках, свой нос к носу начальника. Тот понял каждое слово. Митя, выдав свою тираду, отпустил охреневшего начальника и с видом капризного художника сделал шаг назад как для оценки своего мимолетного, но очень значимого в картине мазка. - "Ах, Дмитрий Никодимыч! Ну да.." Ну и дальше, как вы правильно поняли, произошел "наезд паровоза на телегу". Ударом кулака по макушке начальник училища отправил Митюню в далекую страну Оз. А подбежавшему на шум дежурному по училищу, сказал:-"Подметите тут, что соберете складируйте на гауптвахте. Как очнется и начнет буквы различать, ко мне его, я его похмелю..по своему". Что ему потом начальник училища говорил , что ему сделал , неизвестно, но Митя после ходил какой то загадочный и не пил. Месяца через два его перевели по тихому в один из парашютно десантных полков. Слухи о нем долетали редко, но все с интересом эти слухи обсуждали, как когда то вполголоса говорили о разведчиках, ушедших в глубокий тыл противника. И вспоминали . Да,да! Вспоминали, и чаще хорошим словом. Кстати как то, в годы сурового безденежья, когда офицера кормили только идиологией, во многих подразделениях была такая практика. Командир договаривался с каким нибудь комерсом, держащим магазин, и офицеры отоваривались у него в долг "по записи". Не разносолы конечно, но тушенку да макарошки второсортные на стол семейный всегда можно было поставить. А потом , в день получки можно было наблюдать такую картину. Финчасть, очередь в кассу стометровая, у окошка стоит комерс с тетрадкой, и угрюмые офицеры, получив выстраданные, тут же большую долю отдают этому самому комерсу. Со стороны это выглядело как узаконенный рэкет. Так вот в эти дни Митюня особо страдал. Водку в долг не давали, спирт в части то же, даже за жизнь. Митя каждый день думал где достать что нибудь похожее на родной напиток. В эти дни вся жизнь его превратилась в выживание Робинзона Крузо на острове. Людей вокруг не видел, а пить хотелось всегда. И однажды его воспаленный мозг посетила гениальная мысль из разряда "а-ля бизнес по русски". Митя понял, что спасен. Не откладывая свой проект на завтра, Митюня рысью потрусил в магазин к "договорному"комерсу. Митя так был поглощен своей гениальностью, что забыл одеться как следует. На дворе зима, а он в тапках, трениках с оттянутыми коленками и рубашке в овчинной безрукавке. Эдакий дед Мазай, спешащий за заячьей шапкой. В магазине его пропустили почему то без очереди, удивились наверное его виду. Потом опять все удивились, и особенно продавец, когда Митя потребовал в долг ящик тушенки. Так было не принято, и ему отказали. Но постояв немного на коленях, Митя убедил продавца рассказом о нагрянувших вдруг родственниках из Поволжья. Продавец, тетка с образованием церковноприходской школы, вспомнив что то о съеденных когда то в Поволжье то ли котах, то ли кротах, пустила короткую слезу и выделила Митеньке двадцать банок. Окрыленный добычей Митюня, обняв драгоценные банки рванул в ...соседний ларек. Вся его гениальная задумка заключалась в том, что он брал тушенку в долг, стОящую по 40 рублей, а в соседний ларек сдавал по 20 и за настоящие деньги. Получив на руки заветные пиастры, тут же менял их на более заветную водку. Жил в кредит, можно сказать, точнее пил...хотя для Митюни, что жить, что пить- монопенисуально.
  18. По моему , они потом привыкают ее не рвать) Отсюда и крылья красные вырастают :wink:
  19. У нас много кого приглашали семинары проводить. Даже клоун Белов отметился. Кочергина как то не звали. Не зря наверное проигнорировали.
  20. ПОЗДРАВЛЯМ!! Чего стоило,-понимаю)
  21. Открытый Чемпионат Москвы по жиму лежа WPC/AWPC «КРЕМЛЕВСКИЙ ЖИМ 2015» памяти Героя России, подполковника спецназа Александра Кононова. [FILE ID=27744] Турнир проводится при непосредственной поддержке тренингового центра «БОЕВОЙ РЕЗЕРВ». 1. Цели и задачи - Выявление сильнейших спортсменов и присвоение спортивных разрядов и званий по жиму лежа и народному жиму до МС WPC/AWPC. - Фиксирование рекордов Московской области. - Включение результатов в годовой рейтинг спортсменов Московской Федерации. - Пропаганда здорового образа жизни. 2. Руководство проведением соревнований Общее руководство проведением соревнований осуществляется представителями оргкомитета: - Кокшаров Антон Юрьевич – подполковник Спецназа. - Соловьев Юрий Валерьевич – президент Федерации пауэрлифтинга Московской области. - Прудников Сергей Сергеевич – официальный представитель Федерации по г.Химки. 3. Сроки и место проведения Соревнования проводятся 25-26 апреля 2015 г. по адресу: г.Москва, ул.Большая Косинская, д.5а. ФОК «Атлант Косино». (500м от МКАД) Наземный транспорт от ближайших станций метро «Выхино» и «Новокосино», ж/д станция «Косино» в 10 мин. ходьбы. Расписание взвешиваний и выступлений будет составлено на основании предварительных заявок и доступно с 5 апреля на сайте .
  22. 19 апреля во Дворце Спорта «Динамо», г. Москва ул.Лавочкина 32, пройдет Открытый межрегиональный турнир на призы Ассоциации офицеров подразделений специального назначения ГРУ, посвященный памяти павшим воинам-спецназа.
  23. lis041

    Обувь

    Я такие в Сибири пользую. Район Кемеровская область- Хакасия. Тайга. Исходя из условий,- самый лучший вариант, Унты не катят, так как речки горные., не перемерзают долго.