Utes

Про СпецНаз

Recommended Posts

В Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

мастак пишет:

В Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно!

laugh1.gifswoon2.gifcomando.gif

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Пришел заяц из Чечни. Стоит на опушке. Раскаченный, на левом плече летучая мышь наколота, на правом Войска Дяди Васи. В тельнике. В разгрузке. В берцах. На плече Печенег. Наспецнаженный до жути. Подходит лиса. Он ее не долго думая, ставит на коленочки и пользует. Она кричит, бежит на помощь волк. Заяц, не отрываясь от своего занятия, левой рукой ловит его за глодку и со всего маху бьет о торчащий пень. Сделал свое дело и ушел.
Поселился на берегу заповедного озера, вырубил вековой лес. Ни с кем в лесу не здоровается, ни кого не уважает...
Собрались звери и пошли ко льву. Объяснили ему тему и попросили повлиять на зайца.
Выходит лев к заячьей избушке. Косой с голым торсом рубит дрова. Мышцы на солнце играют. Тело в шрамах.
Лев говорит: "Здравствуй, Заяц! Пришел к тебе с претензией. Звери жалуются. Всех бьешь, лису изнасиловал. Творишь беспредел в лесу, надо бы остепениться. Здесь тебе не война!"
Заяц воткнул топор в чурбак, долго смотрел на льва, а затем говорит: " Ты кто такой?"
Лев: "Я Лев, Царь зверей!"
Заяц отвечает: " ЦАРЬ зверей - это Рамзан Кадыров, а ты так кошка лесная!"


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
***
Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Басаев читает: В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика Светлый луч, пять папирос Беломор и одну, зажигалку Зиппер.
***
- Старшина, разрешите обратиться! - Обращайтесь! - Что у нас будет на завтрак? - Перловка. - А на обед? - Тоже. - А на ужин? - Ужина не будет! - А что будет? - Лекция "О вкусной и здоровой пище".


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

"Карибский кризис" Куба-просит помощь.Китай гуманетарноя помощь 10000 ящиков мандаринов.упаковка дерево.на приклады для оружия.Карея-20000 ящиков риса.упаковка метал.для потронов.СССР-1000-яиц!Упаковка как всегда.Берцы и голубой берет!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

"Карибский кризис" Куба-просит помощь.Китай гуманетарноя помощь 10000 ящиков мандаринов.упаковка дерево.на приклады для оружия.Карея-20000 ящиков риса.упаковка метал.для потронов.СССР-1000-яиц!Упаковка как всегда.Берцы и голубой берет!


Улыбнуло :lol: :lol: :lol:

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Паспортный стол.Диалог между паспортисткой и клиентом:
- Ваша национальность?
- ЧЕХ.
- А-а, у Вас там еще словаки есть!
-Да,да. ИХ ЕЩЕ ИНГУШАМИ НАЗЫВАЮТ.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Прибежали к Змей-Горынычу со всего леса все звери и давай жаловаться: в лесу завелся е...ун ,всех зверей пере е...ал ,помоги,Змей!
Змей подлетает к какой-то землянке,заглядывает,а там сидит какой-то плюгавенький,маленький,"чахленький" в десантной форме.
Змей на него горячим паром,потом огнем.
- Срашно? - спрашивает Змей
- Страшно.- отвечает "плюгавый"
- Ну что? Вывод сделал? - спрашивает Змей
- Сделал.
- Какой?
- Первый раз такого СТРАШНОГО Е...ТЬ буду!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

мастак пишет:

На прессконференции:
- Уважаемый Владимир Владимирович, чем Вы будете заниматься по окончании
президентского срока?
- Вернусь на прежнее место работы.
- Премьер-министром?
- Разведчиком!

Идет значит дембель по взлетке мимо поста дневального и подходит к нему. На тумбочке дух-азер.
-Ты кто,боец?- спрашивает дембель.
Душара в свою очередь гордо-
-Днэвалный да!
-Понятно, а на ремне у тебя что?
-Щтик-ножь да!
-Да ты боец не просто как-то разговариваешь. А ну пошли в спорт-комнату.
Ведет духа в комнату и дает ему там люлей.
Через некоторое время идет дембель снова мимо того же дневального и спрашивает его-
-Ты кто ,боец?
А солдат жалобно отвечает
-Дух еб@ный.
-А на ремне у тебя что?
-Ножик.

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:


супер анекдот....надеюсь в жизни так не бывает


Увы, в жизни и не такое бывает.:D

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:


Это просто классика! Обажаю этот анекдот....

Чечня. Село Задроч-Мартан. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"), есесьно, "вмазанные". Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", херак барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!


И ещё один...

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Чуть со смеху не помер! 5 баллов!

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Дембельнулась Красная Шапочка, повидала маму, пошла навестить бабушку. Идет в камуфляже и своем краповом берете. Встречает лесорубов. Те говорят, мол, видели волка возле бабушкиного дома. Не стала девочка дергать за веревочку, вышибла ногой дверь. Зашла в дом, села рядом с кроватью, достала свой Смерш-4 и спрашивает:
"Скажи-ка мне бабушка, почему у тебя такие большие уши?"
"Это потому, что я осел" - отвечает волк.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Два хохла, ночь, тихо...
Вдруг ТРЕВОГА !
Выбегают из хибары...
- Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :(
- Шо ! С переляку ?
- Та ни... з лютой ненависти !


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Есть в Российской армии такая примета:
Бегущий полковник- "К войне"
Поэтому в Российской армии полковники не бегают
никогда.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

:haha: ладно если кобель, а если....


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Джек пишет:
Есть в Российской армии такая примета:
Бегущий полковник- "К войне"
Поэтому в Российской армии полковники не бегают
никогда.
В оригинале "Бегущий полковник в мирное время вызывает смех, а в военное - панику"

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Зарегистрируйтесь или войдите для ответа

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе, чтобы оставить сообщение

Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе. Это легко!

Создать новый аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Входите.

Войти


  • Тему читают:   0 пользователей

    Никто из зарегистрированных пользователей не просматривает эту страницу.