филин1810

Смешные истории из жизни

118 постов в этой теме

Забухал с колегами из налоговой ментовки. Посидели. потрындели, на легком веселе стали расходиться. Черт меня дернул помахать какой-то симпатюли. Симпатюля оживилась, а меня под пьяную руку понесло покуражится. Присел, познакомился. Приняли на грудь. Потом, вечер требовал продолжения бакета - поехали в какой-то клуб. Отрывались до полуночи. Пока нас не застукал муж стимпатюли. Понаблюдав за втречей двух любящих сердец на Эльбе, мыленно пожелав им дальнейшего семейного счастья, а мужу симпатюли дополнительный столярный комплект для рог, я продолжил кочевряжется дальше. Мутился всю ночь и день. К вечеру приперся к другу. Проспался. А когда проснулся, хмель сошла. Вместе с явлением схода хмельного состояния на меня стали накатывать штормовые волны раскаянья - мало тог, что жене не звонил, так еще и мобилу злонамеренно вырубил. Другу говорю - надо семью спасать. Стал прокручивать варианты спасительной лжи - так, вариант экстренного выезда на резонансное совершение преступления не прокатывает, жена не по наслышки знает специфику службы, сама уже капитан, да еще не ленится в сводки заглянуть - в составе кого СОГ выезжал. Так в больницу я уже "попадал" с "сердечным приступом", в милицию меня свои же сволочи "неразобравшись доставляли, а у меня как назло ксивы не оказалось - все пробивала и колола меня на раз. Думая, - а в травматологии меня еще не было. Коротко рассказываю другу наспех выдуманную легенду - слушай, значит так, на меня напали гопники и избили битами,а я попал без сознания в травматологию, как пришел в себя - отказался от дальнейшей госпитализации. Но.... для полной правдоподобности нужны следы побоев на теле. Даю другу дубье, говорю - бей. Он мнется - да ну не поверит она, чтобы тебя мог кто-то избить. Я ему - и на старуху бывает проруха, не бзди, я к боли равнодушен, бей. Получив несколько ударов дубьем по предлечьям и спине, чую друг стесняется. Поехали в райотдел, взяли у коллег РП провернули те же несложные манипуляции. Ну чтобы было в конец правдоподобно, я самолично взял дубье и конкретно понаносил себе удары по башке. Залил все рукотворенья йодом и отправился домой. Жена к моей легенде отнеслась, как ни странно, скептически, в связи с чем осмотрела мои внешние кожанные покровы и вынесла вердикт:
"Ты че чешешь, я че, побоев не видела? У тебя свежие побои, а если бы тебе вчера их нанесли, то была бы определенная опухольное сглаживание и цвет. Сам себя что ли палкой навернул?"
Через короткое время, обращаясь ко всем членам семьи:
"А обратите внимание, от него больницей совсем не пахнет!"
И мне:
"Родной, когда с больнице человека выписывают, на его одежде остается крайнеустойчивый спецефический запах!"
А перед сном:
"Я не удивлюсь, что завтра все твои, так называемые побои, сойдут".
Утром чувствую, как с меня потихоньку сняли одеяло и слышу нескрываемый смех супруги. Сошли все синяки, собаки, под чистую!!!
Ну как ей объяснить, что на мне как на собаке все заживает?


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

:lol: жалко мне тебя, Лёха
переберусь в первопрестольную-проси меня бить. Удружу


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Alejandro пишет:

:lol: жалко мне тебя, Лёха
переберусь в первопрестольную-проси меня бить. Удружу

Знаю вас,СОБРят-доброходов. Вас о синечке попроси - Вы кости переломаете...

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Cтаршей дочери почти 4 года, младшей 2. Папа т.е я работает в розыске - дети "вживую" видят редко. Старшая, чтобы сесрёнка не забывала отца тыкает ей в личико фото с личного дела 24на 16 естестественно при погонах. "Это твой папа" Эту историю рассказала супруга дабы пробить почаще дома появлятся.
Но неожиданно история года через три получила продолжение Супруга приехала в финчасть получать деньги, а поскольку не были расписаны была деньги должна получать как опекун детей. Короче супруга стоит с младшенькой скромно в коридорчике, ждёт пока её косточки бухгалтера перемоют.
В коридоре появляется зам нача Гувд, весь в сиянии генеральского мундира. У дочки что то переклинивает и с радостным воплем "ПАПА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" бросаеся к нему.
Мужики потом так описывали немую сцену генерал в отключке, уйти не может, вокруг носится белокурая бестия орёт " Папа " так что из всех дверей коридора выглядывают любопытные.
Деньги потом привозили домой


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Я учила своего товарища эстонца русскому языку. Заставила его фильмы всякие смотреть. Раз прихожу с тренировки - он смотрит фильм "Сильнее огня" :blink: У меня аж глаза на лоб полезли: мужик и такое смотрит :blink: И там сцена с одним отрицательным героем. Он посмотрел её, потом меня спрашивает: "А почему говорят "тыловая крыса"? Он же - мужского рода, значит - "тыловой крыс"!". Ржали потом долго :D Выучили человека :D


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Сразу, после срочки, в славные 90-е поработал чуток охранником (наверное, как и все). Потом, после учёбы - телаком.
Обслуживаем какое-то мероприятие. После всех проведённых процедур, начинается фуршет, плавно переходящий в концерт, на который съезжаются все крутыши в городе, от мэров и ментовских генералов, до воров в законе и приближённой к ним блатной шелупони. Причём, "синие" значительно преобладают.
Начинается концерт с примерно соответствующим публике репертуаром. Охреневшая блатота, прямо посреди песни вылазит на сцену с бутылкой водки и коробкой Киндер-сюрпризов, прерывает песни и требует от исполнителей с ними выпить. Нормальная вещь, для 90-х.
Как человек, с самыми интеллектуальными глазами, среди бодигардов, назначен на пост №1 :) . Контролирую выход на сцену, имея строгую инструкцию, выпинывать подобную шелупонь вне зависимости от воровского положения.
Где-то в начале концерта, к выходу на сцену (т.е. ко мне), неспеша, вальяжно, подваливают два хмыря. Отвисшие пузы, на одном триканы с вытянутыми коленками, второй в шортах, оба в сланцах (а на улице -25), поддатые и с наколками. Морды наглые. Иных особых примет не имеют :)
Думал обслуживающий персонал концертного зала, хочет проникнуть, чтобы воочую увидеть звёзд в близком приближении. Прошу предъявить пропуск. На что, неосмотрительно послан на......й, с объяснением, что мы типа, мол звёзды и нас нужно знать в лицо. И что звёздам, пропуска носить вообще западло.
Ясен хрен, что звёзд в триканах не бывает и так как, был ещё довольно юн и миролюбив, дипломатично объяснил, что при отсутствии пропуска, не имею возможности пропустить их на сцену, (вполне обоснованно полагая, что это какие-то рабочие сцены или водопроводчики).
На что, после непродолжительной распальцовки и ботания по фене, был также неосмотрительно схвачен за грудки.
Оба "водопроводчика", после хороших, но щадящих мае-гери, как бы случайно скатились с лестницы.
Очень удивившись, "водопроводчики" попытались повторить попытку. Но уже с криками: "Ах, ты, сука, каратист, сейчас мы тебя рвать будем, ибо мы боксёры"
Опять случайно укатились вниз по лестнице.
Боксёры-водопроводчики решили попытку не повторять и решили истошно орать и шипеть с безопасного расстояния (пост оставить не могу), о том, что я теперь точно покойник, живописно рассказывая, как я буду расчленён на берегу реки, как умрут все мои родственники, и как уже после смерти, я лично, мои правнуки и даже однофамильцы, попадём на огромные бабки за срыв концерта и лишения удовольствия от концерта всех воров в законе СНГ. Очко немного играет. Нравы тогда были суровые.
Вызвал по рации старшего. По его прибытию, гоблины пытаются прыгать на него, но его, так просто, наскоком не взять-полковник ФСБ в запасе. Деликатно отводит их в сторону и начинает тянуть информацию. После эмоционального рассказа-жалобы, гоблины злобно ускакали.

Смотрю, старший давится от смеха. После моего рапорта о произошедшем, спрашивает: Саня, ты хоть знаешь, кого ты наебн...л?
Я без задних мыслей вещаю ему свои подозрения про шпионов-водопроводчиков, владеющих приёмами бокса.
Ответ меня поверг в шок и панику: "Долбо....б, это ж группа "Дюна" :lol: Но, молодец. Классно им ввалил. И самое главное, строго по инструкции. Но, вот куда тебя теперь прятать? Они ведь за разводящими побежали. Не ссы, в обиду не дадим, но лучше загасись где-нибудь среди публики в зале, мы тебя заменим".

Теперь когда вижу этих чудиков по телевизору, начинаю прикалываться: Смотрите. Мои "кровники" :)


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Alejandro пишет:

Теперь когда вижу этих чудиков по телевизору, начинаю прикалываться: Смотрите. Мои "кровники" :)


Спалился.

Жди гостей. :-)

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

так вы уж, меня не выдавайте :)
а я вам проставлюсь pa1ich.gif


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Alejandro пишет:

так вы уж, меня не выдавайте :)
а я вам проставлюсь pa1ich.gif

Позняк метаться. Мне до Долгопрудного рукой подать, поеду настучу Рыбину, может Сенчуковой на одну ночь за инфу о кровнике поделицца ;)

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Когда солдатиками стояли в оцеплении на концерте, скромно и деликатно, попросили у Сенчуковой автограф, неожиданно послала на три известные буквы.
Поэтому, раз по соседству живёшь, можешь и ей в бубен закатать, за оскорбление защитников Родины :lol:


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Друг с ФСБ, раньше был офицером спецназа морской пехоты. в Севастополь прикатили актеришки концерт давать. Захотели с помпой - на военном корабле. Охранять мероприятие поставили морпехов. После концерта естественно фуршет. Расторгуем попробывал потягаться с матросами-морпехами, но быстро сломался, классически упав мордой в салат. А мой друг, проверяя несение службы личным составом уже после фуршета, увидел за столом двух лахудр, в полном смысле этого слова. Обоснованно полагая, что данные хмельные дамы потрепанного вида являются официантками, он подошел к ним и сказал:
- Так, девки, че расселись, нукась быстро со столов прибрались. Что, моя матросня этим должна заниматься?
Что тут началось, оскаленные пасти обеих лахудр:
- Да я народная артистка России!!!
Оказалось, что это Овсиенко и Апина.
Друга командование в наказание списало на две недели на берег, чему он был очень рад, так как как и я очень недолюбливает богемных.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

братишка,я тебе столько подробностей из жизни этих #народных артисток# в личку напишу.Не для детей и женщин.Из первых уст,так сказать :-)


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

кик пишет:

... бей. Получив несколько ударов дубьем по предлечьям и спине, чую друг стесняется. Поехали в райотдел, взяли у коллег РП провернули те же несложные манипуляции. Ну чтобы было в конец правдоподобно, я самолично взял дубье и конкретно понаносил себе удары по башке. ...

Лексей, я узнал тебя с новой стороны!
B) Ты в Теме? ;)

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Про рассказы Alejandro и кика. Ну вот не зря же учат человека с малых лет: "Одевайся прилично! Будь опрятным!". А теперь видно, что получается, если человек этого не делает :D


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

кик пишет:

Ну как ей объяснить, что на мне как на собаке все заживает?


ну как ей объяснить, что я НИ В ЧЁМ не виноват? :lol:

Сцена задержания Шварцнегером грузинов-кокаинщиков в "Красной Жаре"(где протез у инвалида отрывает): "Почему вы не остафите нас ф покое??!!!Какие фаши доказательства??!! Мы ни ф чём, ни ф чём не финоваты!!!"

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Alejandro пишет:

Когда солдатиками стояли в оцеплении на концерте, скромно и деликатно, попросили у Сенчуковой автограф, неожиданно послала на три известные буквы.
Поэтому, раз по соседству живёшь, можешь и ей в бубен закатать, за неуважение защитников Родины :lol:
Зря, нормальная женщина. Во всяком случае моё мнение. Ни к Наталии ни к Дюне претензий не имею, и к защитникам нормально относится.
Если пересекусь попрошу автограф для тёзки.

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Военная кафедра, преподаватель читает лекцию по устройству "КАМАЗа". Будущие офицеры-автомобилисты, большинство из которых на ФВО занесло попутным ветром и нежеланием служить срочку, спят, пишут SMSки, треплются, конспекты пишут человек 5. На фразе "в систему осушения воздуха автомобилей "КАМАЗ" при каждом ТО-1 заливается 200 мл спирта" народ резко просыпается,
на лицах читается готовность бросить всё и идти служить по своей ВУС, подполковник всё это видит
и ехидно улыбаясь говорит: а чтобы спирт не пили, начальник ГСМ когда выдаёт спирт в канистру
спирта льёт кружку бензина. Такого разочарования российской армией на лицах целого взвода,
я ещё не видел.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

У моего друга есть знакомый, он закончил один из ВУЗов, устроился на работу и спокойно работал, пока ему не напомнили, что в армии он не служил и предстоящей весной с началом призыва он может отправиться в Вооружённые силы Российской Федерации.
Сначала все эти слова он пропустил мимо ушёй, но при приближении призыва нервы начали расшатываться и в его голосе проскакивали нотки истерики. Он говорил, что его заберут в армию и убьют там. Что злые дедушки только и ждут этого. Дедушки знают, что он пойдёт служить, и они его уже там ждут. Что он лучше с 8 этажа прыгнет, чем в армию пойдёт. Дальше уже у него появилась мания преследования, ему казалось, что военкомат за ним устроил охоту, на любой звонок телефона или в дверь, он дёргался и говорил, что это работники военкомата. Чрез некоторое время он стал с опаской передвигаться по улице, ему казалось, что за следующим поворотом уже стоят работники военкомата и ждут его. Он даже пробовал спрятаться на даче, но и там эти работники не давали ему покоя. В итоге крыша у него совсем потекла, и он оказался в больнице с жёлтыми стенами. Пока он там прибывает, но думаю, эта история получит продолжение. Интересно будет узнать его реакцию, если придёт повестка из военкомата.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

был на практике на втором курсе когда, проходл в уголовном розыске в своем райотделе. начальник определил меня к операм линии работы по кражам авто-мото транспорта. ну и через пару дней попалась мне на глаза несколько папок с ОРДхами. и среди них лежал один отказник. достал, начал читать - материалы по угону ВАЗ 2101. там же лежала фото этого монстра, видимо любезно предоставленная автором :) сказать что развалина - значит, не сказать ничего. понятно дело, пацаны и не собирались искать это корыто :D формулировка отказа такова "экспертами, на основании проведенного осмотра МП, и выявленных следов протектора ВАЗ2101, было заключено, что владелец не поставил автомобиль на ручной тормоз" дальше эти сказочники написал, что из за этого и то, что корыто стояло на возвышенности - он сам укатился посреди ночи в неизвестном направлении :D в связи с отсутствием состава преступления, в возбуждении уголовного дела отказать. :D :D но вся соль в том, что через неделю корыто было обнаружено владельцем.. в другом поселке, находящимся километрах в 70 это его поселка. машина стояла без колес, и с разобранным двигателем


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Нашел где то. Мне понравилось:

Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом
военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и,
воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?

Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от
воздушных наблюдателей, используя складки местности.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

И смех и грех.
Около семи лет прошло с крайней операции, с моим участием. Но как говориться - талант не пропьёшь, или, что «бывших» не бывает.
Утром, 02.01.2010 года, пошёл заводить машину, во двор. Завёл. Мне надо было установить детское сиденье. Не мог найти конец ремня безопасности, откинул половинку заднего дивана и увидел, как на пол кабины упала чека от гранаты, причём понял, что это именно чека, сразу, без вариантов. Рядом с моим «Ланд Крузером» стояла, прогреваясь БМВ, пол кабины «Ланд Крузера» примерно на уровне капота «БМВ». В голове начался отсчёт, 221, 222, … лёжа за «БМВ», успел подумать, что его водиле «кранты», и оценить ситуацию, что это не растяжка, т.к. кольцо с чекой не привязаны, да и на растяжке запал, как правило, переделывают - замедлитель не работает. А. Ещё припомнил, что мой дружок, нахваливая своего скакуна (настоящую, в смысле лошадь), рассказывал, что перепрыгивал на нём «Ниву» через капот. Я не лошадь, но «БМВ» перелетел как ласточка. М-м-да, ласточка, весом 90кг, обутая в «казаки», затянутая в «джинсу» и кожу. Всё это успел подумать. Правда.
Когда поднялся, водила "Бэхи" ошалело глядел на меня, не знаю, что увидел, но уехал быстро, тревожно оглядываясь на меня. Подойдя к своей машине, внимательно всё осмотрел - гранаты нет. Проанализировал и припомнил, что недавно кидал в задний отсек старую, родную, жилет-разгрузку, которая, провалявшись несколько лет дома на антресолях, а в этом, точнее в прошлом уже году, была найдена для охоты, из-за карманов под запасные рожки. А у меня стало две "Сайги" (410К-02 и МК03)... Так вот в ней, в левом гранатном кармане, всегда хранил всякие «нужности», зажигалки, тряпку для протирки, проволочки – мелкий скарб, так сказать. Вспомнил, что, перетряхивая разгрузку перед охотой, откопал в недрах карманов парочку таких «штучек», да парочку патронов «СП-5». Чего они там делали, не помню – «Винторез» на службе за мной никогда не закреплялся. Патроны выбросил сразу. Почему не выкинул чеки? Идиот! Плюшкин, блин!
Как ни странно, весь день было почти праздничное настроение. Могём ишшо!!!

PS: Если кто захочет поправить, что счет удобнее вести на 501, 502 и т.д. – отвечу, как научили в 16 лет в парашютной секции в 1977 году, так и пользую, привык. Проверено 148 раз…


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:


братишка,я тебе столько подробностей из жизни этих #народных артисток# в личку напишу.Не для детей и женщин.Из первых уст,так сказать :-)

Мне тоже напиши, братуха. Интересно,блин...

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Как познакомился с моей будущей сопруге...(все произошло пару дней назад)

На самом деле с етой девушкей знакомъие еще с первого курса в университете...Вернулся я с командировкой, лень, похмеля да и работа.. Звонит мобилник, смотрю - она звонит.Пригласила пиво попить, повидатся, сказала, что сама, можно у ей переночевать...Ну, ладно, пиво купил, закуски и поехал. Встретила меня, пообмнимались, поцеловались и засели на стол. Я потом еще несколько раза для пиво ходил, с одном слово - набухались.Попросил ее ложится спать - все таки, я надо поотсохнут немножко. Она ухмилнулась соблазнителное/так казалось мне/ и пригласила в ее комната...Ну, ложилиси, занялись с продолжением человеческого рода...И! Дверь разкрилась от мощного пинка, на пороге появился здоров бородат мужик в камуфляже и поднял ко мне что-то вроде дробовика...
1-я секунда Б...я!!! Попал!Неужели и здесь бородачи ходят?!Ето кара для моих весма пристрастнъих допросах пленнъими, что ли? Позабавлялся с гурию, тепер етот муджахед меня к райским садом отправит!
2-ю секунду Бородатъи незнакомец: Тъи кто, твою м..ть, а нука мошонки потрести, может, не попаду!
3-ю секунду Девушка бросается с криком к его:"Папа, не надо!!"
4-ю секунду Черт!! Дважди попал!!

Через 5 минут садимся с "папинку" за столой, я совершенно трезвенной. Девка поставляет стакани на столе, наливает самогон.
Он(держа ружье):Пей!
Я:Не хочу!
Он: Пей, а то ...!
Я въипиваю все, не закусиваю.
Он:Еее, урод, много пиеш!
Я в шоке.
Девка наливает опять
Он:Пей!
Я чуть отпиваю.
Он:Еее, урод, очен мало пиеш!
Я уже не знаю что думать.
Он: Теперь въиходиш для ее, а то..( и поднимает оружьие)
....

На утро он в похмеле поболтал со мной, въипустил на воле и сказал, что ждет меня через неделю.Чтобъи женится на его дочь.Я смотался домой..Тепер сижу, голову ломаю - не пора ли мне смотатся опять в командировке?

На самом деле, девка хорошая, но мне как-то не хочется женится.Папа ее когда-то в морпехи служил и почему-то нас не любить. А я теперь дивляюсь - ржать или плакать?


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

МДЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, вот это попандос :lol: . Подставили тебя братушка! Попался ты на "сладеньком" По мне так лучше в командировку, а то дочура папу всякий раз приглашать станет :lol: :lol: :lol:


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

А мне уже пох...Да и очередная командировка не так далеко ;)


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Зарегистрируйтесь или войдите для ответа

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе, чтобы оставить сообщение

Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе. Это легко!


Создать новый аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Входите.


Войти

  • Тему читают:   0 пользователей

    Никто из зарегистрированных пользователей не просматривает эту страницу.