мастак

Про старшин и прапоров...

Recommended Posts

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Рядовой спрашивает у прапорщика:
-Товарищь прапорщик, можно телевизор посмотреть? Там матч футбольный скоро начнётся.
-Посмотреть можно, только не включайте


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Рано утром прапорщик собирается на службу.
Форму одел, к зеркалу подошёл. Руками погоны закрыл.
Смотрит на себя в зеркало и говорит: "Ну так -- дурак дураком!"
Руки с погонов убрал: "А так -- старший прапорщик!"


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,
который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не
читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче.


Прапорщик идет по улице, а на встречу ему солдат в красных
носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по
Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину),
либо - зеленые (поднимает другую штанину).


Прапор говорит солдатам:
-Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

дал прапор солдату лом и говорит ему:"иди подметай плац!"
солдат в ответ:"товарищ прапорщик а может лучше метлой..."
прапор:а мне не надо лучше! мне только так, для виду подмести!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Прапорщик ходит по казарме и "инспектирует" содержимое тумбочек.
Открывает одну,а там....Гантеля...Одна..И все....Больше ничего.Но придратся нужно...
"Чья тумбочка?Иванов,твоя???Чо за бардак?!? Мышей развести хотите?!?!"


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?

Утром прапорщик :
-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

и просто прикольный : - Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Ползет по пустыне прапорщик, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!



Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!




В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так
появились прапорщики.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!



Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!





Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

– Товарищ прапорщик! Мой парашют не раскрылся!
– Р-разговорчики! Я же предупредил, что прыжок учебный!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"



Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Построил прапор солдат и каждого пофамильно: ряд петров-сдесь, ряд иванов-сдесь, ряд 3030...ряд 3030!!! Тварищ прапорщик моя фамалия Зозо.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

seryoga пишет:

Построил прапор солдат и каждого пофамильно: ряд петров-сдесь, ряд иванов-сдесь, ряд 3030...ряд 3030!!! Тварищ прапорщик моя фамалия Зозо.

Это анекдот про киевскую часть ВВ :D

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Прапор солдатам:-Представим ,что количество танков противника "Х"...(потом слегка задумавшись)...нет,мало,лучше"У".


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Первобитние люди пошли на охоту.Смотрят - стая мамонтов.Все испугались, только осин сказал:
-Ну, че смотрите, бросаемся с криками, они разбегается, мъй въиделяем один и убиваем его.
Так появились командири.
Пригали, кричали, въиделили один мамонт из стащ, но он скрился в лес.Люди задумалиь, что тепер надо делат.Один сказал:
-Давайте лес обкружим, колцо будем стеснять и найдем.
Так появились началник-штабов.
Нашли они мамонта, но он злой, никто не смеет приблизится.Только один метнул дротик, попал в глаз, мамонт - мертвой.
Так появились снайперов.
Довольние, первобитние люди пошли к себя, в пещеру разрубили мамонт, поужинали и ложились спать.
Утром проснулись, посмотрели - мясо нет!....
Так появились прапорщиков.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Решили провести проверку- какое подразделение в армии лучшее.
Оказался взвод прапорщика Забулдыго. Приезжает в тот батальон, где взвод пропора, начальник Генштаба. Построили весь бат и вызывают Забулдыго., Начальник Генштаба и спрашивает как же тому удалось сделать взвод лучшим. На что Забулдыго отвечает-Застыбнись.
Генерал в шоке и растерянно спрашивает-Чего?
-ЗАСТЫБНИСЬ я тебе говорю!
Комбат дергает Генерала за рукав и тихонько говорит-Товарищ генерал, застегнитесь, а то он третий раз не повторяет.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:
Guest Spetsnazovetz Baghira

Прапорщик вызывает к себе солдата:
- Слушай, Коноплев, а чего у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.


-Товарищ капитан, прапорщик Раздолбаев снова напился!
-А в чем это выражается?
-Снова зеркало вместо себя бреет.


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:
Guest Alejandro

Sweeter пишет:


и просто прикольный : - Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.


блин, из моей жизни :lol:
одел броник (без пластин) и начали на спор пробивать фанеру.Ясен пень, что безрезультатно
А единственная баба, не долго думая влепила мне в морду. Думал убью её

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Прапор приходит в обувной магазин покупать себе кроссовки, подходит к продавщице просит дать ему пару кроссовок на примерку, меряет оказываются малы берет следующую пару опять малы берет третью тоже малы, в это время в магазин входит рядовой и глядя на мучения прапора говорит ему товарищ прапорщик Вы язычок то выньте, прапор высовывает язык и с силой впихивает ногу в кроссовок с возгласом ЫЫЫЫЫЫЫ!!!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

На вокзале: "поезд Москва - Сочи отправляется с третьего пути. Для прапорщиков повторяем: отправляется с 5 и 6 рельсы"


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Варав пишет:

На вокзале: "поезд Москва - Сочи отправляется с третьего пути. Для прапорщиков повторяем: отправляется с 5 и 6 рельсы"

:D :D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol: Супер, я этого анекдота еще неслышал +5

Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Старшина ведет занятия: -Значит так, из-за сопки нарисовался вертокрыл...
-Может вертолет?
-Иванов! Самый умный?! Выйти из строя, 50 отжиманий!.. Стать в строй!
-Летит вертокрыл, пуляет ядрену бомбу...
-Может ядерную, но ведь это вертолет?
-Иванов! Выйти из строя и 100 отжиманий!.. Стать в строй!
- Итак, из-за сопки нарисовался вертокрыл и пуляет ядрену бомбу. Ваши действия?
- Нужно спасать старшину!!!
- Ива-а-анов! Выйти из строя! Рота, 200 отжиманий!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Проститутка делает минет прапорщику. Делала, делала...
-Блин, да у тебя же вообще не стоит!
Прапорщик:
-А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!

-Товарищ прапорщик, а почему во всех ротах давно уже цветные телевизоры, а у нас всё чёрно-белый?
-Да... Действительно непорядок... Вот краска, покрасьте его!


Поделиться


Ссылка на пост
Поделиться на этих сайтах:

Зарегистрируйтесь или войдите для ответа

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе, чтобы оставить сообщение

Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь в нашем сообществе. Это легко!

Создать новый аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Входите.

Войти

  • Тему читают:   0 пользователей

    Никто из зарегистрированных пользователей не просматривает эту страницу.