Немного "чёрного юмора" (на тему "майдана" и прочих "цветных" революций)

 О, да, о, да, истинная правда!! А еще мы едим младенцев а по ночам превращаемся в вампиров и пьем кровь! :-/:-/:-/

Может и чёрный юмор. А может и нет...

Нашел Яценюк
на Майдане закопченную бутылку. Потер. Вылезает джин.

Яценюк от страха: «Слава Украине!»

Джин устало: «Выполняю первое желание».

Яценюк смотрит — по столбам бандеровцы развешаны.

Испугался, кричит: «Все должно быть в рамках правового поля».

Джин: «Выполняю второе желание».

Яценюк смотрит — Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд
штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д.

Совсем испугался, шепотом: «Все должно решаться конституционным путем».

Джин уже весело: «Выполняю третье желание». Яценюк смотрит — а он в камере
сидит вместе с Турчиновым и всем правительством.

Джин, закрывая камеру: «Ваши желания закончились, гражданин Яценюк».

Достаёт мобильник, набирает. — Владимир Владимирович, как и договаривались —
всё вежливо и без перегибов…

:haha:thumbup...отлично!!!...

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.

Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.

Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский боец, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- "Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

Юмористическая притча по тематике Новороссии.

Опять "Окопка".

.

Блин, не знаю куда правильнее разместить, но промолчать тоже не могу)))))))))))))

Супруга сделала замечание младшей дочери, на что получила потрясающий ответ!!!
- Ты здесь не главная! Главные на планете - я и папа, вместе с Путиным!!!!

Блин, откуда такая цепочка?!! )))))))))))))))) А с другой стороны: даже детям очевидно кто банкует на этой планете))))))))))))))))))))

С просторов инета

Весь накрыт промежностью, абсолютно весь
Остров незалежности в океане есть
Остров незалежности в океане есть
Весь накрыт промежностью абсолютно весь

Там живут несчастные укры-дикари
На лицо cвободные, но рабы внутри
На лицо свободные, но рабы внутри
Там живут несчастные укры-дикари

Что они не делают, не идут дела
Видно в вышиванке их мама родила
Видно в вышиванке их мама родила
Что они не делают, не идут дела

Крокодил закончился, не вставляет кокс
На Бандеру молятся, не жалея слёз
На Бандеру молятся, не жалея слёз
Крокодил закончился, не вставляет кокс

Вроде цэ Европа и могли бы жить
Вышиванку Ленину новую пошить
Вышиванку Ленину новую пошить
Вроде цэ Европа и могли бы жить

Нету в хате света, в печке нет угля
На Майдане сотня погибала зря
На Майдане сотня погибала зря
Нету в хате света, в печке нет угля.

Па-па-па-па-по такому случаю с ночи до зари
Жгут покрышки в Киеве укры-дикари
Жгут покрышки в Киеве укры-дикари
По такому случаю с ночи до зари

Скачут и рыдают и клянут кайло
В день какой неведомо Путину назло.

[img WIDTH=400 HEIGHT=383]http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/400x400/_7cvan7ohvi.jpg

В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих: статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана, статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры, лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет возвышаться циклопическая фигура Яйценюхa, лижущего жопу президенту США. Надпись на монументе: «Але з кем, тiльки не з москалями». По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять историческую преемственность самостийной мысли.

Кумэ!
- Га?!
- А почему американцы были на луне, а мы нет?!
- А хто вам такое сказав?
- Та я сам фотографию бачив: "Американцы на луне".
- А вы знаете хто фотографировал?

Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они её задавили. Порошенко выходит из машины и
говорит водиле:
— Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.
Ждёт он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Порошенко:
— Ты чё так нажрался?
— Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, "я водитель
Порошенко, я убил эту свинью"! И тут мне все как давай наливать.

Николай Шелепов. ЧОрный сепар.



Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Окружили они
российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался
добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с
печеньками побратались козацьким способом.

Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе
парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор
очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он ей телевизор
плазменный ей не привезет, то она за него замуж выйдет. Так что тому
Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс пойти…

Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.

И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской
армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку
сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии
Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не
прикладывает, когда гимн слушает.

Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом
уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже
показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас
упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять.
Иначе каюк.

В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то
огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стой, —
говорит. — Приехали, бл...дь». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у
остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.

А чудовище это отвечает: «Я-то? Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет».

Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».

Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я
с 16 лет в шахте работаю, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты
крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, ебёна
штольня. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне
сейчас за чечена ответишь, и семками тут не отделаешься».

С этими словами схватил Черный Сепар схватил Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…

А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил,
развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные
шаровары.

В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом
доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся
вояков, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.

Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он
теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром:
все пытается у него отыграть свою душу.

А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для
дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен.
Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.

От таки дела.bugaga

.

Большой зал в штаб-квартире ЕК в Брюсселе. За столом сидят руководители стран ЕС, России, Украины и Белоруссии (далее их всех называем по имени страны, которую они представляют). Еэсовцы переглядываются между собой, представитель Украины старается не встречаться ни с кем глазами, представитель России увлеченно читает какую-то книгу, представитель Белоруссии что-то подсчитывает на листке бумажки…

Венгрия (недовольно): Ну, и чего ждем? Или мы тут собрались просто так — посидеть-помолчать? Так мне, знаете ли, некогда, мы совместный атомный проект с Россией реализуем.


Германия (строго): Об этом мы тоже поговорим. А ждем мы представителя Соединенных Штатов. Или вы забыли, что без него ни одно дело не начинается?


Греция (мрачно): Зато все дела заканчиваются. Причем как-то плохо. Вот «Южный Поток», например…


Германия: Извините, вы что-то сказали?


Греция (покосившись на Болгарию): Да так, мысли вслух. Некоторые, знаете ли, еще в состоянии мыслить, чего не скажешь…


Германия (еще строже, чем раньше): Оставим это. Мы собрались не для того, чтобы прошлое обсуждать, а для того, чтобы решить вопрос об урегулировании конфликта на Украине. И вот тут я хочу сказать , что Россия…


Россия (отрываясь от книги): А?


Германия (раздраженно): Что — «А»? Что вы сделали для того, чтобы на многострадальную землю Украины пришел мир?


Украина: (всхлипывая): Несколько танковых дивизий ввела, что же еще. (роясь в карманах пиджака) Вот я сейчас покажу, вы все убедитесь. (вытаскивая игрушечного модель танка). Вот! Это мы обнаружили под Мариуполем…


Польша (слабо пискнув): Караул!


Франция (удивленно): Несколько дивизий вот этого? (недоуменно вертит в руках модель) Она что, это в гуманитарных конвоях для детишек прислала?


Украина (негодующе): Как вы не понимаете, не могла же я сюда танки в натуральную величину притащить! Это — демо-версия. Вот такие же, только очень-очень большие и очень-очень страшные Россия ввела…


Литва, Латвия и Эстония (дружно падая под стол): Караул! Спасите нас! НАТО, НАТО, скорее сюда!


Австрия (с трудом удерживаясь от улыбки): Господа, успокойтесь. Речь идет об Украине. И вообще давайте мы пока…(дверь распахивается, в зал врывается растрепанный и явно чем-то до смерти напуганный представитель США)


США: Господа!!!!


Все, кроме России и Белоруссии (хором): Что?????


США: Это немыслимо, это невероятно, но это случилось! Боже мой, что же нам делать! Кто бы мог подумать! 


Германия (хватаясь за сердце): ИГИЛ ворвался в Европу?


Франция (вцепившись руками в волосы): Ой-ой-ой!!!


Литва, Латвия и Эстония (без тени сомнения): Россия нас оккупировала?


Белоруссия (равнодушно): Ну, об этом как раз можно было подумать.


Украина (обреченно): Россия сбросила на нас атомную бомбу?


Россия (хмыкая): Да была бы охота из болота тащить бегемота!


США (раздраженно): Нет, нет и нет! Я же сказал — такого никто даже представить не мог, а все, что вы перечислили, вполне можно себе представить. Вот вы сейчас увидите…(дверь распахивается, в зал поочередно входят Гитлер, де Голль и Рузвельт. Европейские политики дружно сползают под стол и пытаются расположиться там, пыхтя и толкая друг друга. Россия и Белоруссия заинтересованно смотрят на вновь прибывших).


Россия (удивленно): А где же Иосиф Виссарионович?


Литва (пищит из-под стола): Вот только его тут и не хватало.


Россия (разочарованно): Понимаем, санкции… Ваши воскресли, а наш — нет. Жаль, интересный разговор мог бы получиться.


Белоруссия (пытаясь выудить из-под стола Украину): И так неплохой получится. Сестра, вылезай, твой избавитель пришел! Ты же все говорила, что он хотел тебе добра — иди и получи.


Украина (заливаясь слезами): Ой, нет. Меня не так поняли, я не то имела в виду и вообще…


Франция (вылезая из под стола): Генерал, мы так рады Вас видеть. Извините, что наша первая реакция была несколько спонтанной и, наверное, вызвала у вас удивление…


Де Голль: Полбеды, если бы удивление у меня вызвала только ваша первая реакция. Вся беда в том, что краткий анализ ситуации в моей стране вызвал у меня совсем другое чувство. Ну и как, потомки гордых галлов, очень приятно негру кланяться и ботинки ему чистить языками?


США (оскорбленно): Послушайте!


Гитлер: Захлопнись, недочеловек! Ангела, иди-ка сюда, у меня с тобой будет разговор, который я хотел бы провести в другом месте и с глазу на глаз…


Германия (заикаясь): Где именно?


Гитлер: Ну, не знаю, выбирай сама — Дахау, Бухенвальд, Освенцим. Что-нибудь действующее из этих предприятий осталось?


Литва (неожиданно воодушевляясь): У нас на территории есть специальные тюрьмы. Мы готовы…


Гитлер (презрительно): Да вы всегда готовы! Сколько вас помню, вы все готовы, и готовы, и готовы. Ну, на худой конец…


Рузвельт (озадаченно глядя на представителя США): Да, дела, однако… Мне кажется, Линкольн несколько погорячился. Но все же постараемся сохранить спокойствие, хотя это и нелегко…


Де Голль: Будем говорить откровенно — это невозможно. Олланд, я бы тоже хотел поговорить с тобой наедине, желательно там, где сейчас находятся два Мистраля, которые ты так успешно зажал. И желательно, чтобы ты прихватил с собой веревку и камень побольше.


Россия (улыбаясь): Ну, в общем так тоже неплохо все складывается. Но жаль все-таки, что нас опять обделили, и Иосиф Виссарионович не воскрес..

немного не в тему, но вчера лежал, болел и смотрел фильм.
Бестужев: Польша никогда нам не будет другом, никогда!
Елизавета: значит когда нибудь не будет Польши. (сopyright сериал Екатерина).

Жень, что Екатерина - сука, что Петр-сволочь. Историю переврали данельзя. Там один мужик был - Бестужев-Рюмин, глава контрразведки

ну дык я в полемику не полезу))))))) меня там не было))))) хотя по основному образованию - историк.
а вот выражение понравилось.

Смотря для кого для них, если для Гелетейки и ему подобных, то перемога, если для нормальных людей которые там еще остались, то зрада! Как то так, наверное!

Макс,я тоже запостил)) но в другой теме..

Тревожные письма с фронта....:haha:

Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент!
Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. 

Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.

Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.

А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? 

И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом. 

Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.

Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.С уважением, Оксана Ничипорук. Слава Украине!